VIC: Došao C*ga u bolnicu

Došao C*ga u bolnicu. Posle dužeg cekanja na red doktor ga primi:
- Izvolite, šta nije u redu?
- Ja sam došao na kastraciju! Žena mi gledala neke vesti i cula da se pojavila neka boleština.
Znaš, ja se dosta muvam po vašaru pa se plaši da ne zakacim nešto...
Žena nece da me primi kuci dok to ne odradim!
Doktor vidno zacuden upita C*gu:
- Polako C*go, mlad si. Jesi li siguran?
- Baš zato i hocu!

VIC: Čula devojka dapostoji lekar

Cula, devojka, da postoji lekar koji zna metodu za povecanje, malih grudi,
pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledeceg:
Tri nedelje, svaki dan tacno u podne skini se do pojasa,
15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj:
Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tacno u podne.
Nakon, dve nedelje poceli da se pokazuju prvi rezultati.
Trece, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim covekom.
Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta ce.
Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, ce, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopca bluzu i pocne:
”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Covek, je pogleda: ”Šta,zar je vec podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:
”Pusti pužu rogove …”.!!!

VIC: Zabavljali se devojka i dečko

Zabavljali se devojka i decko nekoliko meseci i ona mu prizna da ga jako voli i
da je spremna da se poje*e s njim u krevet prvi put u životu.
Decko sav uzbuden, neiskusan i ude u prvu apoteku da potraži savet i kupi prezervative,
a apotekar stariji, fini gospodin sve mu detaljno objasni.
Kupi decko svece i krene ka njenoj kuci.
Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i pre vecere, kratka molitva.
Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 15 minuta.
Posle nekog vremena devojka mu šapce:
“Nisam znala da si toliki vernik.” A on ce njoj:
-“Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!”

VIC GODINE: Čula plavuša da je u raju odličan sex

Cula plavuša da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvožnjaka i izvrsi samoubistvo.
Skoci ona i upadne u kamion pun banana koji je prolazio.
Tone ona kroz te banane i opipava ih u mraku i kaže:
- Polako momci, svi ce te doci na red.

VIC: Dođe plavuša u teretanu

Dođe plavuša u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-Plavuša ce: "U kakve grudi"
-To je 100 kila dinamita; skine bodibilder trenerku
-A plavuša ce "Kakve noge"
-To je 100 kila dinamita
skine bodibilder sve ostalo a plavuša pobegne vrišteci.
Stiže on plavušu i upita zašto bežiš?
-Ja se uplašila toliko dinamita, a tako kratak fitilj

VIC: Vozi se plavuša autobusom

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muškarca i govore joj:
- Ajde pokaži nam s*se i dacemo ti 50E..
A ona ce na to:
- Dajte mi 100E pa cu da vam pokazem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kažu:
- Ajde pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaze:
- Evo u ovoj bolnici..

VIC: Pričaju Cig*nka, starleta i plavuša

Pricaju Cig*nka, starleta i plavuša ..
Cig*nka: Ja cu biti prva Cig*nka koja ce da dode na Mesec ..
Starleta : Ma to nije ništa!! Ja cu biti prva starleta koja ce da dode na Jupiter !!
Plavuša : Ja cu biti prva plavuša koja ce da dode na SUNCE ..
Starleta : Pa Sunce ce da te istopi !
Plavuša : Ne budi glupa, pa ja cu da idem kada je noc!

VIC: Polaže plavuša ginekologiju

Polaže plavuša ginekologiju. Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocenu,
pa je odlucio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci spe*me kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu
Ne znam, ne znam.
Jaooo, setila sam se-GUTLJAJ, DVA

VIC: Ide plavuša na logorovanje

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Uzme šibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dode vodic društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad nece, sve sam ih kuci probala i sve su radile."

VIC DANA: Bila jedna plavuša

Bila jedna plavuša koja se jeb*la sa pola vojske.
Za dva meseca postane ona trudna i pita je policajac:
-Cije je dete, a ona ce:
-Gospodine policajac hajde vi sedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!!

VIC: Dala plavuša oglas u novinama

Dala plavuša oglas u novinama da traži nadarenog muskarca koji je dobar u se*su.
Sledeceg dana zvoni joj neko na vratima. Otvara ona vrata te ugleda coveka bez nogu i ruku. Kaže on:
-Ja sam došo povodom oglasa koji ste dali!
- Ma beži bre šta ceš mi takav! Nemaš nicega od onoga sto ja tražim!
-A, šta misliš cime sam pozvonio?!

VIC: Žali se plavuša crnki

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prode me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odlican, grlo me više ne boli.
Tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

VIC: Ode žena kod lekara i kaže

Ode žena kod lekara i kaže:
- Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
- Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odmah ce proci!
Vrati se žena posle par dana i rece:
- Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
- Cekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
- Pa znate doktore ja sam imala samo sliku jednog politicara, pa sam mu dala tu.
- Jao gospodo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!

VIC MESECA: Piše Mujo Hasi pismo

Piše Mujo Hasi pismo, koji radi u Nemackoj:
-„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tacke:
Prva tacka: Celo selo je spavalo sa tvojom Fatom.
Druga tacka: I ja sam spavao sa njom.
Treca tacka: Šta kažeš na drugu tacku?”
Haso mu posle nekog vremena uzvraca:
-„Bolan, Mujo, odgovaram ti i ja u tri tacke:
Prva tacka: Selo i onako nije veliko.
Druga tacka: Moja Fata ima sidu.
Treca tacka: Šta ti kažeš na drugu tacku?”

Vic Dana: Napio se Crnogorac

Napio se Crnogorac, došo pred kuću i viče.
-Zorkaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Šta je, zašto vičeš?
-Zorka, da te pitam nešto? Da li sam ja jači od tebe?
-A jesi.
-A mogu li ja Zorka tebe istući?
-Paa mogao bi.
-Paa reci ti meni Zorka zašto se ja toliko plašim od tebe?

VIC: Polaže Hercegovac vozački ispit

Polaže Hercegovac vozacki ispit po prvi put.
Ulazi u auto a unutra inspektor i dva clana komisije.
Sedne, veže se, vadi 100 Eura i stavlja ih gore kod štitnika od sunca.
-Šta je ovo? Da li je to mito?
Pita inspektor...
A Hercegovac kaže...
A, ne, ne. To je za muštuluk ko mi prvi kaže da sam položio. 

VIC: Ljuta žena na muža

Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ceš sve da placaš:
Rucak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Muž odgovara:
–Draga, ja bih da vodimo ljubav.
–E to ce da te košta 100 eura.
–Nemam ja toliko, imam samo 50, znaci ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad cuje se da nešto šuška. Okrene se žena nešto traži po tašni.
–Šta tražiš dušo?
–Aaaa, tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.

VIC: Išao C*go u zatvor

Išao C*ga u zatvor. Kaže on ženi da mu pošalje odeću i hranu.
U prvo vreme žena slala neke stare stvari, sirovo meso….
Prošlo par meseci kad žena počela slati para, kavijar, versaći, armani….
C*ga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
Dolazi on kući i vidi troje dece više, nekog golog C*gu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
Pita on ženu:
-Jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-Pa, znaš, ovaj..
-Pa pokri čoveka da se ne prehladi!

VIC: Udala se plavuša

Udala se plavuša za jednog biznismenovog sina. Počne ona da živi kod njih.
I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ.
Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu.
Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači
da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to,
ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna
kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze.
Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu,
pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.

VIC DANA: Dečak uleti u roditeljsku sobu

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak ju upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vreme.
Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.

VIC: Dolazi Mujo u crkvu

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaže:
-Oče mnogo sam grešio.
Došla kod mene tašta i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
-Auu, to je je veliki greh. reče pop.
-Nije to ništa. Odgovori Mujo.
-Došla kod mene svastikai mi uz kafu, priču i kresnemo se.
-Auu, ti si veli grešnik. Reče pop.
-Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
A pop će:
-Hajde idi ti kući, da se i mi ne zapričamo.

VIC: Umro plavuši suprug

Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže:
-"Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si,
već sutra ćeš naći nekog drugog!"
Na to će plavuša:
-"Dobro sutra, a šta ću za večeras?"

VIC: Bila jedna gospođica u nekom baru

Bilo jedna gospođica u nekom baru.
U tom trenutku naiđe jedan fin gospodin i upita je:
-Izvinite gospođice, mogu li da vam ponudim jedno piće?
-Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-Oh!? Žao mi je, sigurno vam oteknu?
-Ne! Razmaknu se...

VIC MESECA: Udala se plavuša za trubača

Udala se plavuša za trubača i pita je trubač nakon prve bračne noći:
-Kako ti je bilo ženče? A ženče mu odgovara:
-Pa dobro, samo ti je truba nekako mnogo mala.
Tad se trubač nasmejao i reče joj:
-Pa nisam znao da ću da sviram u veliku dvoranu.

VIC DANA: Seksaju se Crnogorac i Hrvatica

Seksaju se Crnogorac i Hrvatica.
U jednom trenutku počela Hrvatica da viče:
-Straga, straga!
A Crnogorac će na to:
-A nije ga stra, no mi se papuče klizaju!

VIC: Došla Fata u Beograd da studira

Došla Fata u Beograd da studira i izašla u grad sa drugaricom iz Beograda u kafić,
a gazda odmah šalje piće kada su sele...
Fata pita od koga je ovo, a konobar kaže:
-"Od kuće!"
Fata začuđeno:
-"Ma odakle moji znaju gde sam?"

VIC: Jedna devojka išla ulicom

Jedna devojka je išla ulicom i slučajno se saplela i pala.
Momci koji su bili oko nje su počeli da se smeju.
Devojka je ustala i polako im rekla:
-"Dobro je što ovde nema muškaraca, inače bi me bilo sramota!"

VIC: Ulazi Fata u autobus i viče

Ulazi Fata u autobus i viče:
- Napravite mesta trudnici!
Diže joj se jedna bakai sva raznežena će Fati:
-A koliko ste trudni?
Fata:
-Punih 15 minuta, još mi noge klecaju.

VIC DANA: Pušeći cigaru u tišini

Pušeci cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
-Sudeći po onome što sam video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata mu odgovara:
-Jok bolan. A sudeći po onome što sam ja doživela, nisi mi ni poslednji.

VIC: Ulazi devojka u bus

Ulazi devojka u bus u kom je velika gužva. Kaže ona mladicu pored sebe:
– Hoćeš malo da se pomeriš, da se uhvatim za šipku?
On je pogleda onako ispod oka, ne prestajući da žvace žvaku:
– Možeš da se uhvatiš za moj ku*ac! A ona će njemu:
– Pa, ako će da ti stoji ukocen do Pravnog, ja ću da se držim!

VIC: Crnogorka se udala

Crnogorka se udala, pa dođe kod ginekologa jer nije htela da joj muž sazna da nije devica. Pita ona:
– “Doktore, jel tu može šta da se napravi?” Kaže joj doktor:
– “Ako mi daš 1000 eura, sve ćemo sredit da ti muž ništa ne primeti,
a ako si na socijalnom, onda ću samo dlake da ti svežem!”

VIC MESECA: Sudija pita Fatu

Sudija pita Fatu:
-Kako je moguće da te je Mujo silovao a niži je od tebe 20cm?
Fata mu odgovara:
-Pa znate gospodine sudija.
On je meni stavio šerpu na glavu, pa dok me silovao on se držao za ručke!...

VIC: Mujom i Fata ležu u krevetu

Mujo i Fata ležu u krevetu:
Mujo:
-Jesi li za sex?
Fata:
-Ne mogu, umorna sam boli me glava...
Mujo:
-Ma, spavaj bona, pričam na telefonu.

VIC: Video C*ga da mu sin raste

Video C*ga da mu sin raste i da je često zamišljen, da previše gleda u mlađu sestru.
Pomislio je da ga verovatno “muči” neki ljubavni problem i odlučio je da sa njim razgovara
“u četiri oka” o “onim stvarima”.
C*ga:
-“Sine mislim da si ti u godinama kada nas dvojica treba da razgovaramo kao muškarac
sa muškarcem tj. o sek*ualnim problemima.”

VIC: Crnogorac na plaži u Budvi

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa.
Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR".
Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR.
Prolaze još 3-4 ženske i dešava se ista stvar...
Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jeb*nje? - upita devojka.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo jedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

VIC: Vraća se Mujo kući iz Vijetnama

Vraća se Mujo kući iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsednik države:
– “Šta možemo učiniti za narodnog heroja?” Mujo reče:
– “Izmerite mi k*rac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.” Na to će predsednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro.”
Počnu oni da mere i dođu do mesta gde bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gde su ti jaja?” A na to će Mujo:
– “U Vijetnamu.”

VIC NEDELJE: Imala Majka tri ćerke

Imala majka tri ćerke. Bila je jako radoznala, pa je htela da zna šta joj ćerke rade noću sa svojim momcima.
Tako jedne večeri počne da prisluškuje na vratima. Ode prvo kod najstarije. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd.
Onda stane kod vrata gde je bila srednja ćerka i ponovo čuje sve kao i kod najstarije.
Na kraju, stane kod vrata sobe u kojoj je bila najmlađa ćerka i tu ništa ne čuje!
Sutradan, pita majka najmlađu ćerku:
Ćeri moja, šta si radila cele noći sa svojim deckom kad se ništa nije čulo?
Pa, mama, zar mi nisi rekla da sa punim ustima ne treba pričati?

VIC: Otišao C*ga u vojsku

Otišao C*ga u vojsku. Ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim,
posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to C*gu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali.
Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend.
Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži Cig*nin,
go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava.
Pojavi se i C*gina žena pa je C*ga pita:
- A bre, šta je ovo? Cig*nka samo slegne ramenima.
- A je li oni paketi od ovog čoveka?
- Pa od njega.
- A one pare, isto od ovog čoveka?
- Od njega...
- Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga...

VIC DANA: Mujo je umirao

Mujo je umirao a njegova žena Fata je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
-"Moram ti nešto priznati." Fata mu odgovori:
-"Nemoj se sada zamarati pričajući."
Ne, insistirao je, Mujo. Hoću umreti u miru.
Poj*bo sam tvoju sestru, tvoju najbolju prijateljicu i tvoju majku!’
-Znam, mužiću odgovorila je Fata.
-"Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."

VIC: Udala se Fata za Zagorca

Udala se Fata za Zagorca i nakon par meseci dolazi u posetu svojoj rodbini. Pita je majka:
– Fato, bona, kako je to živeti sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je covek, vredan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čemu je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta ti je to, bona?
Fata pocrveni:
– Maaa, to ti je pola od ku*ca …

VIC: Doveo C*ga Cig*nku lekaru

Doveo Ci*a Ci*anku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Ci*u, pa mu kaže:
• Ci*o, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa gde da je vodim?
• Ne znam, eto – vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako…
Izašao Ci*a, pa kaže Ci*anki:
• Reko doktor da te vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da se kupaš, neko blato da se mažeš, valjda…
• A što da se mažem sa blato?
• Ne znam, valjda da se navikavaš.

VIC: Sedi Mujo u kafiću tužan

Sedi Mujo u kaficu tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo zaplače, a Haso će:
- "Što je, bolan Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon nocne smene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobeže s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ostao bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se obesim, on pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na strani, voz ostao negde zatrpan u snegu.
Zadnjim parama kupim otrov i sipam ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

VIC: Dolazi Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. I tako kresnem ja Fatu i baš naleti Haso.
I izvadi pištolj, hoće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem:
Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti ćeš u zatvor, a ja ću i dalje je*avat naokolo.. i šta si napravio?
Ništa, drugi put, opet nas uhvatio i izvadi ja pištolj, hoće da ubije mene..
I zaustavim ga ja i kažem: Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu, a Hasi jedni kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti ceš u zatvor, a Fata ce se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravio? Ništa.
Treci put, opet nas uvatio u krevetu i izvadi ja pištolj, oce da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu, a Hasi jednu kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata cemo se i dalje jeb*vat.. i šta si napravio? Ništa.
Četvrti put..
A doktor će: Dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, hoće li meni naškoditi toliko kafe? - kaže Mujo.

VIC: Nakon što se vratio iz škole

Nakon što se vratio iz škole pita ga majka šta ima novo u školi. Klinac odgovara: "Imao sam prvi put s**s."
Majka poludi i otera ga u njegovu sobu. Kada se otac vratio kući te večeri, majka je ljutito rekla šta se desilo.
Kad je otac čuo tu vest, pojavio mu se širok osmeh na licu.
On ode u sinovu sobu i pita ga što se dogodilo u školi, a sin mu kaže:
-"Imao sam prvu put s*ks."
Otac kaže dečaku da je ponosan na njega i da će mu za nagradu kupiti bicikl koji je ranije tražio.
Kad su ga kupili pita otac sina da li želi voziti bicikl do kuće. Sin odgovara:
-"Ne, hvala tata, stražnjica me još uvek boli."

VIC: Živeo zet kod tašte

Živeo zet kod tašte i svaki dan kad dođe s posla tašta ga pita.
- "Ima li sta novo?", a on sve reče:
- "Nema".
Njemu to dosadi, požali se na poslu a radnici ga nauče da kaže:
- "Izašo zakon da se je*u tašte"
Dođe on kući i pita ga tašta:
- "Ima li šta novo?"
On kaze:
- "Izašo zakon da se je*u tašte."
Skoči njegova žena i viče:
- "Ti da je*eš moju majku?!?"
Tašta odgovori: - "Ti ćerko u sobu, a ti zete radi po zakonu."

VIC: Ukazalo se političaru jedne noći TITO

Ukazao se političaru jedne noći Tito, pa ga pita:
- Šta je, zemljak, imaš problema?
Zakuka političar:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Studenti i policija mi se otimaju kontroli,
a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: Studente pošalji na granice, policiju na radnike i videćeš onda reda!
- A penzioneri? Šta ću sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito.
- Samo ti njih pošalji meni!

VIC: Sedi deda u parku

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deda deset evra.
• Ma, beži bre, matorčino jedna!
• Dace deda 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deda 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli dedi da pipne za 100 evra.
• 'Ajde. Izvadi ona grudi, a deda će:
• Pipnuo bi deda, ali nema 100 evra.

VIC: Gleda žena muža dok p*ša

Gleda žena muža dok p*ša pa ga pita:
*Zašto vi muškarci stalno tresetetu stvar dok p*šate?
*Pa, kad god ga protresemo, on malo naraste! našali se čovek.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore.
Ode muž da p*ša, kad će žena iz sobe:
*Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!!!

VIC: Vozio se pop autom

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i kaže:
-Ovde pop Ante. Imate jedno mrtvo magarena putu, pa sam hteo da ga sklonite, da se ne bi neko slupao!
Policajac se hteo malo našaliti, pa će:
-Aaa, pope, jesi li mu očito molitvu?
-Nisam, hteo sam da prvo javim rodbini!!!

VIC: Pali C*go jednu Cig*nčicu

Pali Ci*o jednu Cig*ncicu.
– Hoćeš da izađemo malo do grada?
– Neću, zašto?
– Malo na klopu, na piće…
– Neću.
Šta ti u stvari hoćeš od mene? Reci lepo.
– Hoću da mi daš malo pi*ke?
– Heeee, ja bre nisam dala ni boljem od tebe, tebi da dam.

VIC: Dolazi muž sa posla

Dolazi muž sa posla crvenog obraza a žena ga pita:
• Šta ti je?
• Ma, sekretarici se uvukla suknja u d*pe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
• Nisam ja, nego kolega.
• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?
• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...