VIC: C*go je*e ženu

C*go je*e ženu a mala deca gledaju sa prozora.
Naljuti se C*go uze šerpu i razbije prozor, razbeže se deca, krene Ci*anka da viče na C*gu.
Prebije C*ga ženu. Pozove Cig*nka policiju i kaže daje muž bije.
Policajac kaže:
– “Znate li vi da po zakonu ne smete da bijete ženu?”
C*go odgovara:
– “Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi.”

VIC: Dolazi Cig*nka kod doktora

Dolazi Ci*anka kod doktora sva modra od batina.
– Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
– Ma muž me sve ubio. -jada se Ci*anka.
– Što bre? -nije jasno doktoru.
– Ne znam gospon doktor, mora njega da pituješ.
– Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popricam.
Dolazi sutra Ci*a i pita ga doktor:
– Je li Ci*o, što onako umodri ženu, za ime Boga?
– Gospon doktor -poce Ci*a pricu:
-Kad god treba da legnem i hocu da imam sex, kad je pogledam koliko je ružna,
ne može nikako da mi se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
– Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da
radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu… Seku…
Karleušu.. kapiraš?
– Kapiram, gospon doktor, fala vi mlogo.
I ode Cigaa kuci da obavi posao, ali eto sutradan opet Ci*anke kod doktora,
ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje Ci*u
kod njega da ga preispita. Dode Ci*a i doktor krene da mu drži predavanje:
– Dobro bre, Ci**, pa šta smo se juce dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si reko, gospon doktor -brani se Ci*a
–Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, digo mi se, ide sve ko
podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oci i vidim – i ona žmuri!
– Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li ce Kebu da zamišljaš?!

VIC: Gledao Mujo komšinicu

Gledao Mujo komšinicu dok je zalivala baštu pa se naložio i došao kući Fati svojoj.
– Fato, hoću da ti ližem pi*ku – kaže on.
– Ne mogu da ti dam, imam men*truaciju – odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
– Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
– Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
– Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
– Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš gov*nce na bradi!

VIC: Mujo je bio gluv veći deo svog života

Mujo je bio gluv veći deo svog života i na jednom pregledu mu doktor kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dode za mesec dana na kontrolu, kad ga doktor upita:
– “Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?”
Mujo slegne ramenima:
– “Ma jok, nisam im ni reko, samo sedim, slušam i menjam testament evo već treći put…” 

VIC: Pita političar slučajnog prolaznika

Pita političar slučajnog prolaznika:
– Da li ste zadovoljni svojim životom?
– Jesam. Iako ste nam smanjili plate, nije loše, guramo nekako… Posle mesec dana opet su se sreli.
– Kako ide? Evo, ja dajem sve od sebe da vama bude bolje…
– Ne žalim se. Ostao sam bez posla, isekli mi struju zbog neplaćenih računa,
ali snalazim se nekako, skupljam plastične flaše da prehranim porodicu… Nije loše u suštini…
– A, da li biste na sledecim izborima glasali za mene?
– Da, naravno, jedino vi radite nešto za dobrobit svih nas.
– A, da li bi zbog mene skočio s desetog sprata?
– Da, skočio bih. Jebeš ovakav život!

VIC: Uhvatili C*gu u krađi

Uhvatili C*gu u krađi i povuci-potegni mora na sud.
Došlo je vreme i sud je počeo da zaseda.
Pre ulaska u sudnicu majka ga odvuče u stranu i da mu ključni savet šta da kaže sudiji:
• Ako nisi, nisi. Ako jesi, nisi.

VIC: Pitali C*gu

Pitali C*gu:
• Koliko Vas živi u ovoj maloj sobici?
• Nas osamnaest – odgovori C*ga.
• Je li, pa kako ono sa s*ksom kad Vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni …

VIC: Otišao Mujo u vojsku

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu.
Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa,
da ne bih častio drugove u vojsci.
Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom.

VIC: Mujo gu*io celu noć komšinicu

Mujo gu*io celu noć komšinicu. Ujutru, žena skoči s kreveta i vrisne:
– Mujo, beži, Muž mi se vratio.!! Poznala sam zvuk auta. Beži brzo kroz prozor.
– Samo da se obučem. Napolju pada kiša.
– Muž će nas oboje ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, sa odelom pod rukom i upadne u grupu jutarnjih džogera.
Trči on tako, priđe mu jedan džoger i pita:
– Da li uvek trčite goli s odelom pod rukom?
– Uvijek trčim tako. Na kraju, odelo je suvo i direktno se obučem.
– Zanimljivo, a da li uvek trčiš sa prezervativom na ku*ću?

VIC: Udala Crnogorka ćerku

Udala Crnogorka ćerku….
Posle dve nedelje, ćerka odlazi kod majke plačući.
-Što je, jadna ne bila, zašto plačeš? -pita majka.
-Ja, majko, ne mogu više da živim sa onim mojim.
-Štooooo? Je l’ te bije?
-Ne, majko.
-Ima li švalerku?
-Ne majko.
-Pa što je onda,pobogu?
-Znaš…., majko, on me tera da pušim.
-Ajde, jadna, zar je samo to?
Ako ti se baš gadi, ti povuci dva - tri dima pa, daj posle svekrvi da popuši do kraja!

VIC: Tužila komšinica Muju

“Tužila komšinica Muju koji je bio već dobro zašao u godine, da je silovao.
Dođu oni na sud i advokat optuženog Muju da bi ga bolje odbranio zamoli ga
da se skine i pokaže sudiji „K**AC“, pa će na to:
– Evo druže sudija, vidite kako je mali i nikakav – sve pritom ga gladeći.
To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
– Polako advokatu, ako nastaviš tako da me braniš izgubićemo proces.”

VIC: Dolazi Cig*nka kod doktora

Dolazi Cig*nka kod doktora i žali se na svoga C*gu.
– “Doktore mom C*gi je p*nis mnogo mali.”
– “Kako mali, pa koliki je?”
– “Ima samo 13 santima.”
– “Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.”
– “Jeste doktore, moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 j*bi se ti.”

VIC: Otišao muž kod popa

Otišao muž kod popa i pita ga:
-Žena mi se mnogo loše ponasa sa mnom, ne poštuje me!, ne sluša me!,
zeza me pred ljudima da sam loš u krevetu… Dajte mi neki savet sta da radim ?
POP: Razvedi se...
-Ali volim je!
POP: Onda nemoj da se razvodiš…
-Ali ne mogu više živeti ovako…
POP: E pa onda ako je tako razvedi se…
-Ali tada neću moći živeti bez nje…
POP: E pa promeni veru onda...
-Hmm hoće li pomoći to ?
POP: Valjda hoće, ali barem ćeš onda da se zajebavaš s njom a ne sa mnom…

VIC: Fata izlazi iz kade

Fata izlazi iz kade, onako mokra oklizne se i padne golom pi*kom na pod.
Kad je pokušala ustati videla je da ne može jer se na vakum zalepila za pločice,
pa stade zapomagati i zvati Muju. Dođe Mujo i počne Fatu vući da je odlepi, ali bez uspeha.
Pozove on komšiju Sulju u pomoć, ali nisu uspeli odlepiti Fatu. Kaže Suljo:
Odo ja kući po stemajzl da očukamo pločice pa da spasimo ženu.
Vraća se Suljo sa stemajzlom, a kad tamo Mujo kleči pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi s*se. Suljo kaže:
Šta radiš bolan od žene, pa nije joj sad do se*sa. Nije ni meni kaže Mujo,
nego hoću da ju malo ovlažim da je lakše potegnemo na hodnik,
jer su tamo jeftinije domaće pločice, a ove u kupatilo su italijanske.

VIC: Dokačiše se jednom Perica i učiteljica

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
• Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
• Kako ja mali? Pa ja mogu da poj*bem 50 puta.
• Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
• Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa će mo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mracnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:
• Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?…
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta.
Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
• Perice, ne mogu više…
Tek će na to muški glas:
• Je li ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?

VIC: Sedi ljubavni par na klupi

Sedi ljubavni par na klupi i sad, Mujo se nahvatao s*sa i sve... Sad bi Mujo malo zaigrao...
Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželeo udomiti svog prijatelja!? Opet ti!!
Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja pre braka. Zašto si dosadan??
Lepo sam ti rekla da želim ostat nevina. Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...
ajde ga primi samo malo... evo samo do pola.
On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
Ma ništa ti ja ne verujem. Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se devojka, a Mujo jedva dočekao i uvali ga koliko je dug i širok, misleći:
Je*o ti pas mater, koliko sam te morao nagovarati...
J*be Mujo , a devojci se svidelo.
Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovinu...
A Mujo će: A, ne! Dogovor je dogovor!

VIC: U toku žestokog se*a

U toku žestokog se*a žena slučajno odgrize k*rac svom dragom i on padne kroz prozor
na haubu auta koji je slučajno prolazio.
Igrom slučaja u autu su se vozili baka i unuka.
Pita unuka: Šta ono bi bako?
A baka će: Ništa sine, komarac!
Unuka: Pa zar s onolikom ku*činom!

VIC: Kupio C*go polovan motor

Kupio C*ga polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
Čuj stari, kako si ti to održavao? Vrlo jednostavno.
Čim sam video da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema rđe.
C*ga je naravno poslušao savet. Njegova devojka pozvala ga je prvi put na večeru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je pre toga da su njeni pomalo čudni:
Za jelom niko ne govori. ko kaže makar i reč, mora prati sudove!
I zaista, u kuhinji je bilo brdo neopranih sudova.
Večeraju oni tako u potpunoj tišini. C*gi dosadi i odluči iskoristiti situaciju.
Počne maziti devojku. Roditelji ćute. Pose*saju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali ćute i dalje.
C*ga zapazi da je i sestra dobar komad. Počne je maziti. Svi ćute.
Pose*saju se oni, njegova devojka grize usne, ali svi i dalje ćute.
Odjednom sevne munja. C*ga pomisli kako će padati kiša,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor.
Na to brat reče: Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati sudove.

VIC: Javili devojci da joj je pradeda umro

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka:
• Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
• Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina,
nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
• Zlato bakino, mi smo se pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona,
lagano i polako, na ding unutra, na dong napolje.
Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
• A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ…

VIC: Davi se C*go u jednoj reci u Africi

Davi se C*go u jednoj reci u Africi i taman kada je mislio da mu baš nema spasa naiđe crnac i spasi ga.
C*go: Brate mnogo sam ti zahvalan i ne znam kako da ti se odužim.
Nemam ništa da ti dam, imam samo moju ženu, je*e se odličo. Dajem ti nju.
Crnac: C*go, ja neću nju.
C*go: Ali ja nemam ništa da ti dam, nju možeš da je*eš.
Crnac: Ja hoću tebe C*go.
C*go: Ali brate ja to nikada nisam radio. To će da me boli.
Crnac: Neće. Idi ti istuširaj se C*go i evo ti vazelin. Fino se namažeš i sve će dobro proći.
I tako se C*go istuširao i namazao i leži na krevetu čekajući crnca.
Kada nailazi crnac a C*go sa onim vazelinom maže grudi.
Crnac: Šta to radiš? Objasnio sam ti za šta je to.
C*go: Jesi brate. Guza će da preboli ali duša teško brate.

VIC: Jedan naš seljak

Jedan naš seljak se dovezao traktorom do imanja svog komšije i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a ovaj ga upita:
– Da li su ti mama i tata kući?
– Ne, otišli su u grad.
– A tvoj brat, da li je on kod kuće?
– Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Seljak je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dečak reče:
– Znam gde su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati preneti poruku.
Seljaku je očigledno bilo veoma neprijatno pa konacno reče:
– Pa, stvarno sam želeo razgovarati sa tvojim tatom. Naime, tvoj brat je napravio bebu mojoj ćerki.
Dečak razmisli trenutak:
– Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 30 eura za bika i 20 eura za vepra, ali ne znam koliko će tražiti za brata….

VIC: Savetuje majka ćerku

Savetuje majka ćerku:
• Kad pođeš na svadbeni put upamti jedno: Nikada se ne pokazuj potpuno gola.
Uvek ostavi nešto na sebi, to draži muškarce.
Kad su se vratili s puta, tašta pita zeta:
• Kako je bilo?
• Lepo, samo trebalo je da svoju ćerku odviknete od jedne stvari:
Uvek nosi šešir na glavi kad pođe u krevet.

VIC: Idu Mujo i Haso u disko klub

Idu Mujo i Haso u disko klub i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone…
Haso upita Muju:
– “Šta će ti to??” Mujo mu odgovori:
– “Znaš kad budem pozvao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu,
ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na levu…
E tu ću je ja dočekati...

VIC: Razgovaraju seljak, policajac i političar

Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže seljak: Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala jabuku, poljoprivreda je najstariji zanat na svetu.
Prekine ga policajac: Čekaj, seti se samog početka, prvo haos pa je nastao red.
Ko bi mogao da napravi red osim policajca?
Na to će političar: Dobro ljudi, a šta mislite ko je napravio haos?!

VIC nedelje: Kriza u Bosni

Kriza u Bosni i svi nekuda idu u inostranstvu, samo Haso ne mrda od Fate.
Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa mu veli Fati:
–“Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu, a ti reci svima da sam otišo u Italiju”.
Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Muje kod njegove Fate.
Gleda on s tavana, Mujo gu*i Fatu, a ne sme zucnut. Kad veli u sebi:
– “Ma je*aću ti mater samo kad se vratim iz Italije.”

VIC: Dolazi C*go sa Cig*nkom kod doktora

Dolazi Ci*o sa Ci*ankom kod doktora i kaže: Gospodin doktor, žena mi nešto loše, niti priča,niti se smeje, ništa!
Ajd pogledaj je, ljubim ti dušu!
Provalio doktor da je Cig*nka neraspolezna zbog manjka se*sa, i izbaci on C*gu u čekaonicu.
Sedi C*ga par minuta, kad čuje on neku vrisku iz ordinacije.
Odškrinu vrata, kad ono doktor tu*a Cig*nku, ljubi je, ona skiči, vrišti, grebe ga po leđima..
Zatvori Ci*a vrata i čeka.
Za par minuta izađe Ci*anka, doktor za njom, ona srećna, smeje se!
Zahvali se C*ga doktoru, ponudi se da plati, doktor ga odbi, kaže on to časti.
Proslo 2-3 meseca, kupuje doktor novine na trafici i vidi Ci*u kako čisti ulicu.
Zdravo Ci*o!
Zdravo doktore.
Što si tuzan Ci*o? Jel ti žena dobro?
Ma žena mi dobro, nego mi umro tata.
Kad je umro?! Pa jel bio bolestan?
Pa jeste, bio je!
Pa što ga nisi doveo kod mene da probamo da ga izlečimo?
Ne vredi doktore, ne bi pomoglo! ****li ga ja i burazer nedelju dana i ništa!

VIC: Nagovara Perica Severinu

Nagovara Perica Severinu da mu po*uši k**ac za 2,000 eura.
Kaže ona: – Malo je to.
Perica: – Hajde za 5.000 eura.
Seve: – Malo je to
Perica: – Hajde za 10.000 eura.
Seve: – Hajde, al’ posje koncerta.
Posle koncerta, navali Severina na Pericu, počne mu pu*iti, a malo kasnije on zakuka:
– Lele, lele, lele, lele…
Seve: – Šta je, je li ti dobro?
Perica: – Ma je, nego gde da nađem 10.000 eura.

VIC: Mujo poginuo u saobraćajnoj nesreći

Mujo poginuo u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, četrdesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svetu. Poziva Fata Muju tokom seanse:
– Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me?
Oooo, kako mi nedostaješ nisam se se*sala otkako si poginuo!!
Kako li je sad tamo gde si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
– Prelepo je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvek sunčano..
Fata će plačući: – I šta radiš veći deo vremena tamo? Mujo:
– Znaš, Fato, ustajemo pre nego što izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se se**amo.
Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet se**amo do šest sati.
Zatim večeramo i ako imamo snage, nastavimo se sek*ati sve do noći.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
– Pa sme li se to tako u raju? A Mujo će na to:
– U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
– Pa gde si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

VIC MESECA: Piroćanac konačno nagovori devojku

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil.
Devojka se dvoumila jer se plašila da će je Pirocanac odvede negde da je p**ebe.
Krenu oni u poznato izletište Temac 20 km od Pirota…
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom išcekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce počne da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
– Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam….
Devojka brzo, sva u išcekivanju:
– Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
– Hoćeš li da daš pare za benzin?

VIC DANA: Dolazi C*ga kući

Dolazi C*ga kući sa posla sa kolegom i taman pre nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum G**I ženu.
Poludi C*ga, počinje da trazi neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
Čekaj C*go, nemoj tako, kum je to, zatrebce ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubedi kolega C*gu. Sačeka C*go da završe poso pa pozvoni. Ulazi C*ga kući.
C*ga:
O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
Može, što da ne…
C*ga:
Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
Kum:
Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo…
C*ga:
A-ha, a je*eš li nešto, kume?
Kum:
Pa i to se nađe, tu i tamo…
C*ga:
Pa idi TAMO, pi**a ti materina, idi TAMO…

Odličan vic: Dogovaraju se momak i devojka

Dogovaraju se momak i devojka da se po*ebu:
Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću da pustim dinarče kroz prozor.
Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj i počni da me je*eš.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
Što ne dođe noćas? Piroćanac odgovara:
Celu noć sam tražio onoj dinarče.
Budalo, ja sam ga vezala sa kanapče.

VIC: Kopao C*go njivu ceo dan

Kopao C*go njivu ceo dan nakon što je završio posao. Krenuo vozom sa nekim mladim parom. Kaže devojka:
-Bubi, Bubi boli me zub.
Dečko je poljubi u obraz i ona se ućuti. Posle nekog vremena ponovo devojka:
-Bubi, Bubi boli me s*sa.
Dečko je poljubi u rame i ona se ućuti. Nato ce C*go:
-E burazeru, lečiš li ti možda žuljeve?

VIC: Desila se saobraćajna nezgoda

Desila se saobraćajna nezgoda. U Perin 25 godina star Yugo uleteo crveni Ferrari, koji je vozila plavuša – s*x bomba.
Plavuša predlaže da, pre nego što dođe policija, da ga or**no zadovolji i isplati Peri 500EUR i da se stvar zataška.
Pera naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
– Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?
– Naravno.
– Znate, ja sam 40 godina radio u uspešnom državnom preduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste tako mladi, a vec imate taj predivni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
– Naravno. Ja se bavim ora*nim se*om.
– Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?
– NE! To se zove or*lni s*x. Pu*enje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću…

VIC: Je*avala se mala Cig*nčica za pare

Je*avala se mala Cig*nčica za pare. Poso slabo išao pa da bi više zarađivala otišla mala Cig*nčica u Trst
[ne pitajte kako].
Ulazi ona tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi je:
-Bon đorno!
A Cig*ncica:
-Šta sam bre ćorno, pa tek sam ušla?

VIC: Uhvatio pajkan C*gu u krađi

Uhvati pajkan C*gu u krađi i kaže:
C*go sad ću da te uhapsim i bacam te u zatvor? A C*go će:
Nemoj brate da me apsiš, ću ti popusim k**** al nemoj da me apsiš.
Kaže pajkan ajde. I krene C*go da puši al pajkanu se ne diže pa mu kaže:
- Ajde C*go to malo bolje stimuliši me malo? Stade C*go, pogleda gore i kaže: Brate , volim te!

VIC: Sadi Fata krompire

Sadi Fata krompire u bašti, dok je sadila vrckala dupetom nagu*ena i pevušila.
“Dok sunce piči zrake biće i krompira.”  Gleda je svekar, pa je pita…
– Da te Fato pitam nešto, ali da se ne naljutiš?
– Pitaj.
– Da li možeš da sadiš krompire, a da ne vrckas du*etom?
– Ne mogu..
– A je li mogu ja tebe nešto da pitam, a da se ne naljutiš?
– Pitaj.
– A, je li možeš ti da jedeš g**na, a da ne pomeraš donju vilicu?

VIC: Igrala se mala Cig*nka

Igrala se mala Cig*nka i slučajno upadne u jamu sa krečom. Prolazi njen brat pored jame i ona mu kaže:
• A bre batko, pomozi mi da izadem odavde, dacu ti pi*ku!
A brat će njoj:
• Ne mogu sad sestro, čekaju me na fudbal da igram, žurim!
Malo zatim prolazi i njena sestra:
• Ama sestro bre, vadi me odavde!
A sestra će:
• Ne mogu sad, idem da preskacem lastiš, čekaju me bre!
Mala Cig*nka ce na sve to:
• Bela sam samo jedan minut, a već mi Cig*ni idu na ku*ac!

VIC: Baka završila na sudu

Baka završila na sud zbog ubistva.
Odbrana: – Molim vas navedite vašu starost.
Baka:
– Imam 74 godine.
Odbrana:
– Hoćete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
– Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene i izvadio penis.
Odbrana:
– Jeste li ga poznavali?
Baka:
– Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
– Sta se posle desilo?
Baka:
– Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
– Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
– Ne, nisam.
Odbrana:
– Zasto niste?
Baka:
– Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30
godina.
Odbrana:
– I sta se desilo dalje?
Baka:
– Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
– Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
– Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako
dobro osecala!
Odbrana:
– Sta se desilo posle toga?
Baka:
– Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula “Uzmi me mladicu, uzme me sada!”
Odbrana:
– Pa jel’ nesto ucinio?
Baka:
– Djavola! Viknuo je “APRILILIIIIII”. I tad sam ga upucala, kurvinog sina…

VIC: Došla Fata kod doktora

Došla Fata kod doktora i sa ulaza urla:
• Gospodine Doktore pomagajte, ja sam se udala i čovek mi ima ogroman pe*is pa da mi malo proširite pi*ku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Fata ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pi*ku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Fata doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pi**u.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

VIC: Odlazi C*ga na rad u Nemačku

Odlazi C*ga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinèa u teglu.
Kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala…
• Nisam, C*go, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.

VIC: C*ga pokušao da ukrade peglu

C*ga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili.
Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na k*rcu da moze da je nosi kući.
C*ga proba i bogami uspe.
Proðe nekoliko meseci, a Cig*na žena se požali što je ne je*e. Na to æe ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

VIC: Ulazi Cig*nka kod pedijatra

Ulazi Cig*nka kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
– Znate, gospodine doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
– Kako se beba hrani? – upita pedijatar.
– S*sa.
– Molim Vas, svucite se do pola.
Cig*nka se svuče i lekar počinje da joj steže s*se, da ih masira,
vuče br*davice i najzad počne da “vuče” iz jedne brad*vice. Najzad saopštava dijagnozu:
– Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
– Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…

VIC: Pita učiteljica

Pita učiteljica decu na času:
– Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: – Kokoška!
– Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
– A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko ce ko iz topa: – Pas!
– Tacno Mirko, a mogla je biti i macka!
A na to ce Perica:
– Znate li vi uciteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarcinu.
Na to će Perica:
– Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

VIC: Oženio se C*ga

Oženio C*ga i legli oni prve bračne noci, a ostala rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni
muž izađe sa krvavim čaršavom.
C*ga je znao da je Cig*nka daleko od nevine i upita je šta da rade.
Cig*nka mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi crvenu farbu, pa će nju da stave na caršav.
Ode Cig*nka i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu.
Oni, šta ce, isprskaju čaršav i ujutro C*ga iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje.
Kada to vidoše ostali Cig*ni, zinuše u čudu:
• Šta je ovo, jado?
C*ga pobeže u kuću a ostali Cig*ani uzeše onaj caršav i razgledaju ga, okrecu i ne mogu da veruju.
Odjednom ce jedan od njih:
• Idemo kod deda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu caršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
• Dajte mi jednu stolicu ovde i bešte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuce jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
• Znam!!! Nabio joj ga do žuči!

VIC GODINE: Žena imala problema sa zubima

Žena imala problema sa zubima i ode kod zubara, koji joj uradi metalnu protezu i kaze joj:
Možeš raditi sve samo se pazi groma.
I hajde žena ga razumela sve to i ode na parcelu da radi, kada počne da grmi.
Ona šta će jadnica seti se zubara i glavu stavi na zemlju.
U tom momentu nailazi seljak i čim je ugledao ženu u tom položaju
stvori mu se želja za sex priđe joj otpozadi i puče je.
Joj ona jadnica samo govori UDRI GROME AL DO ZUBA NEĆEŠ DOĆI????

VIC: Učiteljica i Mujo

Učiteljica: “Što si tužan Mujo?”
Mujo: “Babo me istuko”.
Učiteljica: “A što pobogu bas tebe od petero dece?”
Mujo: “Ma sinoć mi legli spavati i babo pita jesam li zaspo. Ja reko - nisam.
Nakon nekog vremena opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarčinu.”
Učiteljica: “Dobro možda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se”.
Sledećeg dana Mujo dolazi u školu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja…
Učiteljica: “Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom”?
Mujo: “Opet babo sinoć pitao jesam li zaspo, a ja reko jesam – on zviz opet samarčinu”.
Učiteljica: “Dobro verovatno si trebao već zaspati u to vrijeme.
Pokušaj da se umiriš i sigurno ćeš zaspati, samo ćuti”.
Sledećeg dana ista stvar – Mujo dolazi u školu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Učitelica: “Mora da se nešto strašno desilo pa ti je takvo oko”?!
Mujo: “Posluso sam te učiteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja ćutim..
On opet upita spavam li, a ja opet ćutim…”
Učiteljica: “Tako i treba… vidiš.. ”
Mujo: “Onda babo veli: Dobro je, penji se, a ja ko iz topa upita GDE? On me zveknu u mraku, umal mi oko ne izbi! “

VIC: Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
– Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, necu vas ubiti nego samo po
50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dve.
Legne prvi Srbin i kaže:
– Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.
Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
– Meni je želja dva jastuka da mi svežete.
Njemu spadnu jastuci posle 30 batina. Legne Mujo i kaže:
– Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!
Sultan razmišlja “ovaj mora da je lud”, ali samo nastavi:
– Dobro, a što ti je druga želja?
Kaže Mujo:
– Meni sveži Hrvata na leđa.

VIC: Dolazi mladić kod svog oca

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:
-Ćale, pomagaj, imam problem u se*su!
-Kakav? Začudi se otac.
-Sada ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra.
Skinu se oni i kresnu onako na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.
Nakon toga obojica zapale po cigaretu, a otac će:
-Sine, ja tu ne vidim nikakav se*sualni problem.
-Kako ne vidiš? Paaa, jeb*te, nemam gajbu!

VIC: Zatekne mali Perica mamu i tatu

Zatekne mali Perica mamu i tatu kako se tu*aju, pa pita iznenađeno:
• Tato, šta to radite bre?!
• Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim!
Mali Perica, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe.
Sutradan otac dolazi kući ranije i odmah s vrata pita malog:
• Gde ti je majka?
• Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

VIC: Umire starac u bolnici

Umire starac u bolnici, pa došao sveštenik da mu ispuni poslednju želju. Upita ga koja mu je posljednja želja,
a starac iznemoglim glasom tiho reče: Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i sveštenik je upita:
Da li bi ona htela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, al da ima menstruaciju.
No sveštenik joj reče, da nema više vremena da se neko drugi dovede a stari je i tako pri kraju, pa neće ništa smetati.
Popne se ona na starog i nakon par minuta, skoči deda iz kreveta, napravi pet, šest, sklekova pored kreveta i uzvikne:
Jebote, posle ovakve transfuzije vredi još par godina živeti.