VIC: Treba za sedam minuta završiti tri zadatka

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti ceo hleb, pose*sati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švajcarac:
Krene s peglanjem, pojede pola hleba i vreme istekne.
Drugi po redu je Slovenac:
Pojede hleb, krene s peglanjem i vreme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući hleb i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švajcarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slovenac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ako se ne umorimo...
Bosanac: Mi smo naučili - ako ne je*eš one što rade, nećeš se hleba najesti.

VIC: Jedna stara časna sestra

Jedna stara časna sestra je godinama kupala sveštenika, no jednoga se dana osećala loše,
pa je uputila sasvim mladu sestru u celi ritual kupanja:
Koliko da ugreje vodu, koji šampon da koristi i slično.
Na kraju je naglasila da nipošto ne sme gledati sveštenikove intimne delove tela,
a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže.
I tako, mlada sestra je okupala sveštenika i stara je htela ćuti kako je bilo.
Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra.
- Najpre sam kupala sveštenika u kadi punoj pene, kad me on primio za ruku,
odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu,
sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju.
U početku je jako bolelo, ali on mi je rekao da je put do večnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva,
jer ću na kraju osetiti neopisivu sreću.
I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo duvam u nju!!

VIC: Mujo sedi u restoranu

Mujo sedi u restoranu, kad primeti da ga gleda jedna lepa ženska za susednim stolom.
Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata.
Pričali su celo veče. Muji se svidela Fata, ali primeti on ispod stola da je ona invalid i da sedi u kolicima.
Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući.
Mujo je nije mogao odbiti, pa je prenese sa kolica na prednje sediste, a kolica stavi u prtljažnik.
Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu.
Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dve grane,
te Fata reèe Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvie grane te da je opali.
Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući.
Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću.
Muji neugodno da ne bi majka provalila da su se se*sali, ali majka reče:
Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!

VIC: Mujo i Fata radili u polju

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjir.
Iz letelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gde bi mogli prespavati.
Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
Nema problema! - reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtiti i kubura počne da raste u dužinu.
Tako vrti on i drugo uho za debljinu.
Fata bila zadovoljna i posle si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično.
Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:
Šta si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši celu noć.

VIC: Imao sin devojku jedno par meseci

Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme da upotpune vezu.
Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči poveriti ocu,
 a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvesti majku negde napolje,
a njih dvojica će biti u vezi preko slušne bubice.
I napokon došla to veče, devojka zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
Pa otvori joj! - uzvrati otac.
Sin je uvede u kuću, devojka sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…
Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svetlo, pusti muziku... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
Hoćemo li u sobu? - predloži devojka.
Može. - odgovori sin.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
Tata, tata, ona se skida…
To sine, dobro je.
Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na devojku, lupi glavom o čelo kreveta…
Tata, tata, KRV!! - zavija on.
To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.

VIC: Preživeli Mujo i Fata brodolom

Preživeli Mujo i Fata brodolom i dokopali se pustog ostrva.
Mujo kao pravi džentliman krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Fata kako se on dobro brine o njoj i posle izvesnog vremena odluči ga probati u krevetu.
Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme prolazilo, primeti Fata da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:
Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto šta ja mogu uraditi da ti se odužim?
Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove.
E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..
Pa gde si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jebo Fatu, ćerku našeg političara!

VIC: Sede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV

Sede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
Bolan, koji ti je. Što si me sad zveknula?
To ti je što si me celog života loše je*o!
Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
E, to ti je zato što znaš razliku!

VIC: Došla časna sestra kod ginekologa

Došla časna sestra kod ginekologa i sva je uznemirena govori:
Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda je:
Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice s Bonita banana.

VIC: Došao doktor u Afričko selo

Došao doktor u Afričko selo lečiti ljude. Sedeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
-Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
-Slušaj, to se događa u prirodi. Pravda se doktor
-Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
-Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

VIC: Idu Mujo i Haso šumom

Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli.
Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba.
Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
Ko me od vas dvojice poje*e, dobit će hrane koliko hoće!
Ja ću radije umreti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmeri babu i pristane. Ugleda on kuvane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
Baba, ja te je*em samo ako ti žmuriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je je*ati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
E moj jarane, ja se sad najeo kao nikad!
A Haso će na to:
Vidiš, ti moraš je*at' staru babetinu da bi se najeo,
a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuvani kukuruz i to dobro posoljen...

VIC: Muž dolazi kući s posla

Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:
Skači draga u krevet, da se na brzinu poje*emo.
Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
Ne brini! Neka ide na terasu i neka posmatra što se događa dole na ulici i neka nas o svemu obaveštava.
Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru se*sati.
Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše deca torbu. Eno ono dvoje se tuku dole. Eno naše komšike šeta dete.
Eno naše komšije s druge strane ulice se je*u u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
Od kud ti sad to da se je*u?
Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

VIC: Pričaju dve komšike plavuše

Pričaju dve komšike plavuše i jedna kaže:
Komšika, kupiću ću ti zavese za rođendan.
Zašto?
Da se ne vidi kad se kr*šeš sa švalerom.
A ja ću tebi kupiti naočale.
Zašto?
Da ne vidiš da je to bio tvoj muž.

VIC: Došao Mujo u policiji

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala,
kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Ivana.
Pita policajac kako izgleda Ivana, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo kaže:
- Ma je*eš Fatu bolan, hajmo tražiti Ivanu!

VIC: Razvedeni otac

Razvedeni otac:
Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina,
ovo je posljednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju.
Tada se odmakni i posmatraj izraz na njenom licu.
Kćer:
Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu.
Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti.
A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.
Razvedena majka:
Idući put kad posetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ...
a tada se odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu.

VIC: Idu baba i deda da kupe tele

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi prip*ša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati.
Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku...
Pošto mu je pe*is nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentariše:
Možemo li sad ići kupiti tele?
Deda: jebo tele, ajmo kupiti pčele!!

VIC: Sreo na putu prijatelj Muju pa ga upita

Sreo na putu prijatelj Muju, pa ga upita:
Mujo kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na kolenima.
Nemoguće!
I šta je rekla?
Paaa rekla je:
-Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

VIC: Venčali se Mujo i Fata

Venčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:
- Vidi, Fato, šta imam.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:
- Mali ti je, Mujo!
Kaže Mujo:
- Mali, ali tehničar.
A Fata će:
- Ma da je i diplomirani inženjer, mali ti je, bolan.

VIC: Otišo Mujo u kupatilo da se brije

Otišo Mujo u kupatilo da se brije.
Brije se tako Mujo u kupatilu i pevuši:
-Šuška se šuška da mi je krut ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
-Možda jeste, možda nije za piš*nje dobar ti je!

VIC: Otišao Mujom kod doktora pa mu kaže

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa se*som?
- Prva tri meseca normalan se*s, od trećeg do šestog pasja poza, a posle šestog meseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

VIC: Posle napornog dana

Posle napornog dana, Mujo se setio da treba da je*e Fatu. Posle se*sa kaže Mujo Fati:
- Je li Fato, gde si naučila ovako da se se*saš?
- Pa gledam p*rno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Ronaldo!

VIC: Mujo se razboleo i Fata mu dođe u posetu

Mujo se razboleo i Fata mu dođe u posetu!
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam šta mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i pozovem taksi.
Taman ja sela u taksi i krenuli, kad setim se ja da sam novčanik zaboravila.
Kažem ja onom taksisti Hajde se mi vratimo kući, zaboravila sam novčanik.
Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi rešiti. Mislim se ja, ajd dobro.
I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi:
-Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Ili će te mi ga p*pušit, ili će te mi jednu zapevati.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapevala? - kaže Mujo.
O Mujo moj, pa zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?

VIC: Imao čovek ogromnu onu stvar

Imao čovek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugde po svetu
ima li nekog ko mu može pomoći i smanjiti njegov problem.
Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu.
Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.
Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno.
Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm.
Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!
A žaba će:
Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

VIC: Razgovaraju dva prijatelja

Razgovaraju dva prijatelja Crnogorca.
Ama kod mene je ona stvar ko u mačka rep velika! - hvali se Crnogorac.
Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmerim adute! - reče mu prijatelj.
Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.
Pa p*zda ti materina, što i mene ne izmeri od gu*ice ko njega?

VIC: PRAVILA

Pravila kojih se  muškarac treba pridržavati prilikom ženidbe:
1. Ako -oženi zubarku = nećemo ga još vaditi
2. Ako -oženi apotekarku = tri puta posle svakog obroka
3. Ako -oženi doktorku = sleeeedeećiiii
4. ili kondukterku = hajmo guraj napred da i ostali mogu ući.

VIC: Otišla žena kod doktora

Otišla žena kod doktora i žali se ginekologu:
Doktore, moj muž me stalno vuče za s*se!
Ali to je normalno. I ja se ponekad igram sis*ma svoje supruge.
Da, gospodine doktore, ali mi spavamo u odvojenim sobama!

VIC: U sedmom razredu osnovne

U sedmom razredu osnovne na času se*ualnog vaspitanja kaže nastavnik:
Oni momci koji mastu*biraju neka stanu levo, a oni koji to ne rade neka stanu desno.
Neki se odluče za levu, neki za desnu stranu, samo mali Perica ostane u sredini.
Dobro mali Perice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
Ja već pomalo je*em. - odgovori mali Perica.

VIC: Obrađuje Crnac Fatu

Obrađuje Crnac Fatu:
De, bona Fato da te je*em.
Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
Ništa od toga. To mogu i sam.

VIC: Došla devojka kod Hodže i kaže

Došla devojka kod Hodže i kaže:
-Devojka: "Hodza opsovala sam Alaha"
-Hodža: "Zašto?"
-Devojka: "Pa došao momak kod mene i poljubi me"
-Hodža nju poljubi i kaže: Eto poljubio sam te to nije razlog da psujes Alaha.
-Devojka: "Onda me skinuo"
-Hodža nju skine: "Eto, skino sam te to nije razlog da psuješ Alaha"
-Devojka: "Onda me je*o"
-Hodža nju je*e i kaže: Eto čak ni to nije razlog da psuješ Alaha
-devojka: Onda je rekao da ima SIDU
-Hodža: Je*o te Alah!!

VIC: Upati čovek neki program za mršavljenje

Uplati čovek neki program za mrsavljenje u tri koraka. Kao provereno i pouzdano skida kilazu...
I ode on tamo. Izvedu pored njega neku zgodnu curu i ona kaže:
- "Stigneš me - je*eš me!"
On pocrveni, krene da trči, ona isto... Posle nekog vremena on je stigne...kalorije odlaze...
Sledeći dan izvedu njemu JOŠ bolju ribu...isto ona kaže
- "Stigneš me - je*eš me!" I sve isto, samo ova još brža, jedva on nju nekako stigne, al je stigne...
Završe oni to...on zadovoljan.
-Trećeg dana....ode on tamo, kad...izvedoše CRNCA pred njega koji kaže:
-"Stignem te - je*em te!"

VIC: Došla dama kod ginekologa

Došla dama kod ginekologa.
- Doktore pomagajte, otpale su mi sve stidne dlake.
- Koliko puta vodite ljubav ?
- Pa, 3-4 puta dnevno
- Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

VIC:Leže Mujo i Fata u krevetu

Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrpoljio, hoće mu se...
Lagano je dodirne s leđa po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaže:
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hoću da budem čista i sveža.
Mujo se okrene na svoju stranu i pokušava da zaspe.
Posle nekoliko minuta okrene se nazad i šapne Fati na uvo:
- A imaš li sutra zakazano i kod zubara?

VIC: Devojka iz provincije upisala fakultet

Devojka iz provincije upisala fakultet u Beogradu. Polazi na studije, a majka joj, naravno, savetuje:
"Ćero, pazi, kad odeš tamo, sigurno ćeš sresti nekog mangupa, koji će ti reci kako si zgodna i lepa,
pa će te pozvati na večeru, pa na piće u njegov stan, pa posle u krevet, pa će da skoči na tebe,
a ja ću jadna umreti od muke!" "Pazi šta radiš!"
Prolazilo tako vreme i dođe devojka na odmor u svoje mesto.
Kada je ostala sama sa majkom, majka je pita da li se nešto desilo, a ona će:
-"Vidi, mama, bilo je tačno onako kako si me upozoravala."
A, majka će: "I, šta si uradila, nesrećo?!"
-"Ma, skočila sam ja na njega, pa neka njemu umre majka!"

VIC: Radio čovek u pogrebnom preduzeću

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje.
U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi.
Ogromna alatka kakvu još nije video.
Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.
Dođe kući kod žene i kaže:
- Nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali i izvadi ga iz torbe.
Žena se uhvati za glavu i reče:
- Jao, umro Drljača!!!

VIC: Mladić vodi devojku kući

Mladic vodi devojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene.
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu...

VVIC: Muškarac ulazi sa prelepom, mladom ženom u zlataru

Muškarac ulazi sa prelepom, mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugo
drago kamenje u vrednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv jer čoveka prvi put vidi u životu.
Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
-Brine Vas ima li ček? Dali ima pokrice? U redu, ovako će mo: Budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene,
zadržite ček i nakit do ponedeljka.
U ponedeljak, nakon što unovcite ček, pošaljite dragulje gospođici!
Slažete li se?
Prodavac se slozio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokrice.
Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu odvrati:
- Ček slobodno bacite! Već sam je povalio!!!

VIC: Piše Fata mami

Piše Fata mami:
-Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
-Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
-Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Teslicu vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

VIC: U banku upada maskirani razbojnik

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine,  kaže mu službenica usplahireno, ovo je banka sp*rme!
- Odlično, kaže razbojnik, donesi sp*rmu!
Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! kaže razbojnik.
- Ali gospodine! plače službenica, molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kazem! Viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarac.
Službenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa treću...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaže:
- Vidiš Fato, da možeš.

VIC: Žali se Pinokio Đepetu

Žali se Pinokio Đepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda k*ta fino oblikovana, a njemu četvrtasta
i svi ga zezaju, pa čak i devojčice. Kaže njemu Đepeto:
- Uzmi ovu šmirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Posle nekog vremena pita Đepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar.
- Jesam, reče Pinokio.
- I da li se pale sad devojčice?
- Ma je*es devojčice....ŠMIRGLA JE ZAKON!!!!

Vic Godine: Mujo je umirao

Mujo je umirao a njegova žena Fata je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
-"Moram ti nešto priznati." Fata mu odgovori:
-"Nemoj se sada zamarati pričajući."
Ne, insistirao je, Mujo. Hoću umreti u miru.
Poj*bo sam tvoju sestru, tvoju najbolju prijateljicu i tvoju majku!’
-Znam, mužiću odgovorila je Fata.
-"Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."

Dobar vic: Uzeo Crnogorac pištolj

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na put i zaustavi taksistu.
– “Čoveče, izlazi napolje!” Izađe taksista napolje.
– “Ajde samozadovoljavaj se!”
– “Šta ti je budalo?”
– “SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!” I počne taksista to raditi.
– “Jesi li gotov?” Taksista kaže: – “Jesam.”
– “Ajde sad ponovo.”
– “Ama čovječe šta ti je?”
– “AJDE !!! Ubit ću te.” Krene ovaj opet.
– “Jesi li gotov?”
– “Jesam.”
–“AJDE SAD PONOVO !!!” Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
– “A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu.” Na to će Crnogorac:
– “Ženo, hajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma.

VIC: Vraća se gazda sa puta

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crko.
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda.
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu.
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda.
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće.
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospođi-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda.
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je.
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom.

Odličan vic: Student je pao na ispitu iz logike

Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom nije mogao ni da sanja.
Student: Vi me kažnjavate, a razumete li uopštee nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate tačan odgovor, oborite me i odlazim,
ali ako ne znate odgovor, da će te mi šesticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito), a nije logično; šta je logično, a nije legalno
i što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete šesticu ljubavniku vaše žene i ako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.