VIC: Došao C*ga u bolnicu

Došao C*ga u bolnicu. Posle dužeg cekanja na red doktor ga primi:
- Izvolite, šta nije u redu?
- Ja sam došao na kastraciju! Žena mi gledala neke vesti i cula da se pojavila neka boleština.
Znaš, ja se dosta muvam po vašaru pa se plaši da ne zakacim nešto...
Žena nece da me primi kuci dok to ne odradim!
Doktor vidno zacuden upita C*gu:
- Polako C*go, mlad si. Jesi li siguran?
- Baš zato i hocu!

VIC: Čula devojka dapostoji lekar

Cula, devojka, da postoji lekar koji zna metodu za povecanje, malih grudi,
pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledeceg:
Tri nedelje, svaki dan tacno u podne skini se do pojasa,
15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj:
Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tacno u podne.
Nakon, dve nedelje poceli da se pokazuju prvi rezultati.
Trece, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim covekom.
Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta ce.
Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, ce, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopca bluzu i pocne:
”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Covek, je pogleda: ”Šta,zar je vec podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:
”Pusti pužu rogove …”.!!!

VIC: Zabavljali se devojka i dečko

Zabavljali se devojka i decko nekoliko meseci i ona mu prizna da ga jako voli i
da je spremna da se poje*e s njim u krevet prvi put u životu.
Decko sav uzbuden, neiskusan i ude u prvu apoteku da potraži savet i kupi prezervative,
a apotekar stariji, fini gospodin sve mu detaljno objasni.
Kupi decko svece i krene ka njenoj kuci.
Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i pre vecere, kratka molitva.
Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 15 minuta.
Posle nekog vremena devojka mu šapce:
“Nisam znala da si toliki vernik.” A on ce njoj:
-“Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!”

VIC GODINE: Čula plavuša da je u raju odličan sex

Cula plavuša da je u raju odlican sex i zato odluci da skoci sa nadvožnjaka i izvrsi samoubistvo.
Skoci ona i upadne u kamion pun banana koji je prolazio.
Tone ona kroz te banane i opipava ih u mraku i kaže:
- Polako momci, svi ce te doci na red.

VIC: Dođe plavuša u teretanu

Dođe plavuša u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-Plavuša ce: "U kakve grudi"
-To je 100 kila dinamita; skine bodibilder trenerku
-A plavuša ce "Kakve noge"
-To je 100 kila dinamita
skine bodibilder sve ostalo a plavuša pobegne vrišteci.
Stiže on plavušu i upita zašto bežiš?
-Ja se uplašila toliko dinamita, a tako kratak fitilj

VIC: Vozi se plavuša autobusom

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sede dva muškarca i govore joj:
- Ajde pokaži nam s*se i dacemo ti 50E..
A ona ce na to:
- Dajte mi 100E pa cu da vam pokazem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kažu:
- Ajde pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaze:
- Evo u ovoj bolnici..

VIC: Pričaju Cig*nka, starleta i plavuša

Pricaju Cig*nka, starleta i plavuša ..
Cig*nka: Ja cu biti prva Cig*nka koja ce da dode na Mesec ..
Starleta : Ma to nije ništa!! Ja cu biti prva starleta koja ce da dode na Jupiter !!
Plavuša : Ja cu biti prva plavuša koja ce da dode na SUNCE ..
Starleta : Pa Sunce ce da te istopi !
Plavuša : Ne budi glupa, pa ja cu da idem kada je noc!

VIC: Polaže plavuša ginekologiju

Polaže plavuša ginekologiju. Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocenu,
pa je odlucio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci spe*me kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu
Ne znam, ne znam.
Jaooo, setila sam se-GUTLJAJ, DVA

VIC: Ide plavuša na logorovanje

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru.
Uzme šibice i pocne paliti ali nijedana da se upali. Dode vodic društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad nece, sve sam ih kuci probala i sve su radile."

VIC DANA: Bila jedna plavuša

Bila jedna plavuša koja se jeb*la sa pola vojske.
Za dva meseca postane ona trudna i pita je policajac:
-Cije je dete, a ona ce:
-Gospodine policajac hajde vi sedite na mravinjak pa pogodite koji vas je ugrizo!!!!!

VIC: Dala plavuša oglas u novinama

Dala plavuša oglas u novinama da traži nadarenog muskarca koji je dobar u se*su.
Sledeceg dana zvoni joj neko na vratima. Otvara ona vrata te ugleda coveka bez nogu i ruku. Kaže on:
-Ja sam došo povodom oglasa koji ste dali!
- Ma beži bre šta ceš mi takav! Nemaš nicega od onoga sto ja tražim!
-A, šta misliš cime sam pozvonio?!

VIC: Žali se plavuša crnki

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prode me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odlican, grlo me više ne boli.
Tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

VIC: Ode žena kod lekara i kaže

Ode žena kod lekara i kaže:
- Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
- Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odmah ce proci!
Vrati se žena posle par dana i rece:
- Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
- Cekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
- Pa znate doktore ja sam imala samo sliku jednog politicara, pa sam mu dala tu.
- Jao gospodo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!

VIC MESECA: Piše Mujo Hasi pismo

Piše Mujo Hasi pismo, koji radi u Nemackoj:
-„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tacke:
Prva tacka: Celo selo je spavalo sa tvojom Fatom.
Druga tacka: I ja sam spavao sa njom.
Treca tacka: Šta kažeš na drugu tacku?”
Haso mu posle nekog vremena uzvraca:
-„Bolan, Mujo, odgovaram ti i ja u tri tacke:
Prva tacka: Selo i onako nije veliko.
Druga tacka: Moja Fata ima sidu.
Treca tacka: Šta ti kažeš na drugu tacku?”

Vic Dana: Napio se Crnogorac

Napio se Crnogorac, došo pred kuću i viče.
-Zorkaaaaaaaaaaaaaa!!!
-Šta je, zašto vičeš?
-Zorka, da te pitam nešto? Da li sam ja jači od tebe?
-A jesi.
-A mogu li ja Zorka tebe istući?
-Paa mogao bi.
-Paa reci ti meni Zorka zašto se ja toliko plašim od tebe?

VIC: Polaže Hercegovac vozački ispit

Polaže Hercegovac vozacki ispit po prvi put.
Ulazi u auto a unutra inspektor i dva clana komisije.
Sedne, veže se, vadi 100 Eura i stavlja ih gore kod štitnika od sunca.
-Šta je ovo? Da li je to mito?
Pita inspektor...
A Hercegovac kaže...
A, ne, ne. To je za muštuluk ko mi prvi kaže da sam položio. 

VIC: Ljuta žena na muža

Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ceš sve da placaš:
Rucak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Muž odgovara:
–Draga, ja bih da vodimo ljubav.
–E to ce da te košta 100 eura.
–Nemam ja toliko, imam samo 50, znaci ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad cuje se da nešto šuška. Okrene se žena nešto traži po tašni.
–Šta tražiš dušo?
–Aaaa, tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.

VIC: Išao C*go u zatvor

Išao C*ga u zatvor. Kaže on ženi da mu pošalje odeću i hranu.
U prvo vreme žena slala neke stare stvari, sirovo meso….
Prošlo par meseci kad žena počela slati para, kavijar, versaći, armani….
C*ga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
Dolazi on kući i vidi troje dece više, nekog golog C*gu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
Pita on ženu:
-Jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-Pa, znaš, ovaj..
-Pa pokri čoveka da se ne prehladi!

VIC: Udala se plavuša

Udala se plavuša za jednog biznismenovog sina. Počne ona da živi kod njih.
I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ.
Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu.
Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači
da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to,
ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna
kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze.
Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu,
pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.