VIC: Cig*nki umro muž

Cig*nki umro muž. Kum odmah pritrčao, pa je muva okolo:
• Hajde bre kumo, malo da se utešimo...
Ona ga gura rečima:
• Beži bre, će nas vidi neko.
Prode pola sata, kum opet:
• 'Ajde bre, kumo...
• Beži tamo!
I tako sve dok je trajala sahrana, a kada su počeli gosti da se razilaze, kum će opet:
• Hajmo kumo!
A ona će njemu:
• Dobro, hajde... ali samo tužno i polako.

VIC: Pričaju dve plavuše

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpaticni mladic i ja.
Otvorim on da me pita je li vam muž kod kuće?
Ja kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao tri puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

VIC: Žali se Mujo kako Fata ima veliku

Žali se Mujo kako Fata ima veliku pi*ku… Tužna Fata sva ogorčena nije mogla verovati.
Odluči ona ipak to proveriti.
Uzme jedno veliko ogledalo, stavi na pod, stane na vrh njega raširi noge i proverava.
Uto Mujo se vraća sa posla, zatekne Fatu i povikne:
– Fato, PAZI! Šahta ispod tebe!!!!

VIC: Jada se Fata drugarici Suadi

Jada se Fata drugarici Suadi:
- E Suada moja što ti je život.
Nekada sam tako uživala u se*su.
Kada mi se vrati Mujo sa službenog puta, uf ne mogu ti opisati...
- Dobro, a sada? Kako je sada?
Upita Suada koja treba da se tek veri za svoga dragana.
- A ništa bona, sada uživam kada ode na put!!!

VIC: Došao Haso na most

Došao Haso na most. Kad vidi Haso da hoće Mujo da skače sa mosta.
- Hejj, Mujo, nemoj da skačeš sa mosta; u vodi ima školjke. Mujo mu odgovara:
- Ali ja sam Mujo i ja mogu da skačem gde god hoću! Haso mu Odgovara:
- Bolan Mujo u vodi ima školjke! Mujo se na to nije obaziro i skoči u vodu.
Izlazi Mujo iz vode sav krvav i upita Hasu:
- Kakve školjke ima u vodu? Haso mu odgovara:
- Dve od LADE i jedna od YUGO

VIC: Sedi deda u parku

Sedi deda u parku i nailazi plaviša sa velikim si*ama.
Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deda da pipne malo?
- Beži bre, matorčino!
- Daće deda deset eura!
- Ma, beži bre, matorčino!
- Daće deda pedeset eura!
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deda sto eura!
Plavuša razmisli i odluči da pipne malo deda za sto eura.
- Hajde. Izvadi ona si*e, a deda će:
- Pipnuo bi deda, ali nema sto eura!

VIC: Prala Fata veš na potoku

Prala Fata veš na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila gu*a i šire, a naročito, dublje.
Naiđe Mujo i kaže: “Mogu li bona Fato oprat veš u tvojoj mašini?”
– “A, možeš bolan” – uzvrati Fata.
I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči.
Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo:
– “Mog li ja bona Fato i danas opet oprat veš u tvojoj mašini?”
Fata mu odgovori:
– “Ako imaš malo ko juče, možeš vala i na ruke.”

VIC: Vratio se Piroćanac sa službenog puta

Vratio se Piroćanac sa službenog puta, Uđe u kuću, kad ugleda čoveka kako mu je*e ženu.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kuii.
Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večpera, a Pirocanac promrlja, onako za sebe:
– Umalo zbog dinar da rasturim brak.

VIC: Oženio se Crnogorac

Oženio se Crnogorac. Prva bracna noć… Legne sa mladom i kaze joj:
Ženo, ufati ga levom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba valjda … ne diže se.
Ženo, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok… i dalje ništa…
Ženo, ufati ga sa obe ruke!
Mlada ga posluša, ali ništa se ne pomera i Crnogorac počne da kuka:
Kuku meni do Boga miloga, kuku meni, jadan sam ti ja, ÐE OŽENI ŽENU INVALIDA U OBE RUKE…

VIC: Zaustavi policajac automobil

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod,
kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:
– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem po propisima i zato vas nagradujemo sa 10.000 eura!
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …
Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospodine policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …
Okuražio se i Haso sa zadnjeg sedišta:
– E reko sam vam ja, mamu vam je*em, da nećemo daleko stići s ukradenim kolima!
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu ?

VIC: Rešio C*go da ide u šoping

Rešio C*go da ide u šoping, u Trst, pa isplanirao kupiti kojekakve poklone za familiju…
Pita ga sestra šta će da joj kupi tamo.
– Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete.
Pita ga i majka šta će njoj doneti.
– Ću da ti kupim parfumi, da mi mirišeš kao ruža.
Na kraju ga i baba, koju uopšte nije podnosio, pita:
– A šta će da kupiš tvojoj staroj baki?
– E tebi ću da donesem najvećeg ”đoku” kojeg ću da nadem u Trst.
A baba će njemu:
– Dobro, dobro sinko… Hvala ti. Samo da ti kaže baka:
Kad dođeš na granicu, stavi ga sebi u dupe da ti ga ne ocarine!

VIC: Udala se Fata za Zagorca

Udala se Fata za Zagorca i nakon par meseci dolazi u posetu svojoj rodbini. Pita je majka:
– Fato, bona, kako je to živeti sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je čovek, vredan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čemu je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta je to, bona?
Fata pocrveni:
– Maaa, to ti je pola od ku*ca …

VIC: Pita ćerka mamu

Pita ćerka mamu: “Mama, koliko vrsta pen*sa ima?
Mati odgovori: “Ćeri, pen*si su kao drveće.
U 20-tima je muški pe*is kao hrast; tvrd i uspravan.
U 40-tim i 50-tim je kao vrba.
Elastičniji, pogrbljen ali još uvek upotrebljiv.
U 60-tim je kao božicno drvce!”
“Božićno drvce??!!??” upita ćerka.
“Da, mrtav od korena na gore i kuglice su samo za ukras !”

VIC: Doveo C*ga Cig*nku kod doktora

Doveo C*ga Cig*nku kod doktora. Doktor je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao C*gu, pa mu kaže:
• C*go, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa gde da je vodim?
• Ne znam, eto – vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako…
Izašao C*ga, pa kaže Cig*nki:
• Reko doktor da te vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da se kupaš, neko blato da se mažeš, valjda…
• A što da se mažem sa blato?
• Ne znam, valjda da se navikavaš.

VIC: Zimski dan, a napolju veje sneg

Zimski dan, a napolju veje sneg. Kaže Piroćanac svojoj kumi, koja mu je došla u goste:
• Uzmi si kumo pitu, dok je još topla!
• Hvala, već sam pojela tri parčeta.
• Ma mori kumo, pojela si ti šest parčadi, nego mi to ne brojimo.

VIC: Oženilo se Cg*nče sa 12 godina

Oženilo se Cig*nce sa 12 godina. Mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata C*ga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo,
smatrajuci da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bracnu noć, a C*go će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
C*ga kao munja ulete.
- Govori sine šta tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

VIC: Pita C*gu sin

Pita C*gu sin čemu služe prsti na ruci? Tad C*ga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. C*ga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi?
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš:
"Ma jesi ti bre normalna"?

VIC: Sede na klupi u parku

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze.
Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nježno:
– Marko, skini naočale, pocijepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
– Marko! Stavi naočale – ližeš klupu!

VIC: Fata došla kući

Fati došla kući s raščupanom kosom punom sena.
Otac Mujo se čudi:
– Šta ti se, bona, dogodilo?
– Ništa, babo, igrali se pogadanja!
– Ma kakvog pogadanja!?
– Pa, eto, mi devojke gurnemo glavu u plast sena a momci priđu odpozadi…
Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

VIC: Baba i unuk

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:
– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat,
ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”
Oduševljeni unuk:
– “Wow! Baba, volim te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gde se nalazi ta farma?”
Baba odgovara:
-”Na Facebooku!” – dete moje – “Na Facebooku!”

VIC: Dolazi Mujo s posla

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa Hasom. Haso nateže Fatu otpozadi a ona urla od zadovoljstva.
Poludi Mujo i počne da viče: Fato, bona, šta radi Haso u krevetu s tobom?!
Fata ispali ne trepnuvši: Ne budali, Mujo, nije ono što misliš, Haso ti je egzorcist, isteruje davola iz mene!
Mujo zbunjeno upita: A kako je znao da te spopao đavo?
Fata odgovori: Ma, mala me stalno svrbela.
Mujo se počeše po glavi: Auf, onda sam i ja na*ebao!
Fata se zbuni: Zašto ti, Mujo?
Mujo slegne ramenima: Pa i mene stalno svrbe jaja!
Fata mu savetuje. Pa počeši se …
Mujo odgovori sa strahom: – Beži, bona, ne pada mi na pamet!
Fata upita: Pa zašto, crni Mujo?
Muju prošapta: Vidi kako me Haso čudno gleda …

VIC: Javlja se Mujo Radio Sarajevu

Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “Da vam kažem, idem ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: “Jesi li ga podignuo?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Jesi li ga otvorio?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: “1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: “Muharem.”
Spiker: “I šta sad?”
Mujo: “Pa, ako može jedna pesma za Muharema!

VIC: Ženio se Perica

Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
• Tata, šta treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
• Sine, sve što radi žena, radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju.
Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge.
Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
• I šta sad?
A žena odgovori:
• Sad čekamo nekoga da nas je*e

VIC: Mali Perica pita svoju učiteljicu

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se.
Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.
Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena! Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom “p” a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

VIC: Došao hodža u džamiju i pita

Došao hodža u džamiju i pita:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sedeti, pa hodža upita:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će njemu:
– Čim si mi je spomenuo noge mi se odsekle!

VIC: Šetale dve časne sestre

Šetale dve časne sestre šumskom stazom. Napadnu ih dva momka i krenu ih silovati.
Bacili ih pored puta u travu, a jedna časna sestra počne zapomagati:
- "Oprosti im bože, ne znaju šta čine"!
Na to će druga časna sestra:
- Ćuti glupačo! Možda taj tvoj nema pojma, ali zato ovaj moj i te kako zna šta radi.

VIC: Sedi Fata u vozu

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj je i dalje dira.
Sad dirnu za si*u a Fata ništa. On za pi*ku Fata ništa. On je dva tri puta pojebe, Fata ništa.
Kad je završio sa sexom putnik je upita:
-Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz, a ništa ne reče kad sam te pojebao. Fata odgovori:
- Meni je mati rekla da čuvam obraz.

VIC: Kupio Mujo vibrator Fati

Kupio Mujo Vibrator Fati da ne švrlja po komšiluku tražeći je*ača, dok je on na radu u inostranstvu.
Posle par meseci dolazi Mujo kući na godišnji odmor i pita Fatu: Ðe ti je bona ono što sam ti kupio?
Koje ono?
Upita Fata.
Ma onaj vibrator, reče Mujo.
Na to će Fata: A što bolan odmah ne reče.
Eno ga na đubretu. Jebo ga ti. Sve mi zube polomi.

VIC: Dođe devojka na ispovest kod popa

Dođe devojka na ispovest kod popa….
– “Jesi li griješila, kćeri?” – upita pop.
– “Jesam.. oče.”
– “A zašto si, kćeri.”
– “Ljubila sam se s dečkom.”
– Čekaj, ljubila, ljubila.. – pop lista po svojoj knjizi.
–”Aha evo, dva očenaša.”
– “Nije to sve oče.. dala sam mu i da me pipa.”
– “Pipanje, pipanje…”
– “Ahaa, pet očenaša kceri.”
– “Ma nije ni to sve oče, dirala sam mu ga .”
– Dirala ga, dirala ga, čekaj malo….
– “Deset očenaša.”
– “Ali nije ni to još sve… puš*la sam mu ga oče.”
– “Puš*la, puš*la, sačekaj malo… – pop ne može naći i pita kolegu s druge strane
– Fra Šime, je li znaš koliko smo dali onoj zadnjoj za puš*nje?
Fra Šime odgovara:
– Pa 25 evra, ko i uvek!

VIC: Došao Mujo sa Fatom u Texas

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želeo autenticne Teksaške špicaste čizme.
I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: “Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?”
Fata ga pogleda i reče: “Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, “Primjećuješ li SAD štogod drugacije?”
Fata digne pogled i reče: “Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti.”
Besan, Mujo zaurla, “A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!”
“Ne,” odgovara ona.
“VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, “Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir…”*

VIC: Udala se Bosanka za Crnogorca

Udala se Bosanka za Crnogorca. I tako malo kasnije, žali se Bosanka svom Crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:
“Dragi, tek što si jutros izašao iz kuće, neki maskiran muškarac provalio je u našu spavaću sobu i silovao mee!!”
“Ma gde je taj gad !?” – besno viknu Crnogorac.
“Policija ga malopre odvela, kada je čula pozive za pomoc.” – odgovori Bosanka
“Štaa ?! Tek maloprije?!” – razočaran Crnogorac padne na koljena.
“Onda je on…..” – Bosanka klimnu glavom.
“Pa čitav dan??” – opet će potrešeni Crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom,  očima punih suza.
Crnogorac: “A sirota moja golubice! I ti si još imala i snage da zovneš upomoć?
Bosanka polako stidno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego je on!

VIC: Mladi bračni par

Mladi bračni par koliko se venčali odmah prvu noć poj**ao mladu u hotelu, mladoženja.
Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše čaršavom.
Dođe spremačica i vidi krv na čaršavu, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to retkost i da če za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Posle 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o čaršav.
Muž je upita šta to radi, a ona mu odgovori:
– Ti si meni podigao ugled pre 50 godina, a sad ću ja tebi!

VIC: Pita Fata Muju

Pita Fata Muju:
– Šta bi volela da sam ja?
Mujo odgovara:
– Kalendar.
Fata:
– Da me gledaš svaki dan?
Mujo:
– Ne nego da te mjenjam svake godine!

VIC: Mujo postao šef

Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju.
Mesec dana on njoj nosi cveće i bombonjere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim.
Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu.
Nakon par minuta sekretarica upita:
– Šefe, je li ušo?
Mujo ponosno ispali:
– Bezbedno je ušo, što pitaš?
Sekretarica uzdahne:
– Jaooo, šefe, koliki jeeee ….

VIC: Mujom ide čaršijom ubrzanim korakom

Mujo ide čaršijom ubrzanim korakom, kad iza ugla iskoči Haso i pogleda ga popreko:
– Ðe si, Mujo, jarane stari…
Mujo proguta knedlu:
– Evo me, jarane, šta ima…?
Haso ga ljutito zgrabi za jaknu:
– Je li se ti sećaš da si mi dužan 200 maraka, nisi zaboravio?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, kako bi zaboravio… sećat ću se do kraja života!

VIC: Dođu dva pacijenta

Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra (plavuša, minića, ogromne sise, sve naj, naj…).
M. sestra:
– “Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode…”
I zgrabi prvog za maloga i počne masirat. Pacijent sav začuđen i srećan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dođe na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, počne mu lagano puš*ti… i kratka je bila sreća onog prvog.
Prvi:
– “Pa kako to, sad njemu puš*nje, a mene onako na brzaka ???”
M. sestra:
– “E, to vam je razlika između regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.”

VIC: Odlučila Princeza da se uda

Odlučila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce “ono” inače ode glava. Prijavi se Nemac.
Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze više – ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabelezi kredom recku na zidu. 29. recka kad će ti Princeza: “28”
Bosanac odgovara:
– “29.”
Princeza opet:
– “28.”
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
– “E sad će mo ponovo!”

VIC: Prevarila Fata Muju

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, veruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti.
Ušao u kuću -isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti.
Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti.
E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

VIC: Sedi Cig*nka u suknji

Sedi Cig*nka u suknji raširenih nogu bez gaća!
Pita je sin: Mama,mama šta je to?
Cig*nka se pravi da ga ne čuje.
Mali opet pita: Mama,mama šta je to?
Cig*nka opet isto.
Ponovo mali pita: Mama,mama šta je to?
Cig*nka ljutito: Beži sine to je vuk!
Mali će na to: U al je zinuo je*em ga usta!

VIC: Posle 20 godina braka

Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu,
povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke,
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.
Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i poćeo gledati TV.
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbudena, nežnim glasom je rekla:
– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
– Našao sam daljinski!

VIC: Ljuta žena na muža

Ljuta žena na muža, kaže mu:
– Odsad ćeš sve da placaš: Rućak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Muž odgovara:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 100 eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje se da nešto šuška. Okrene se žena nešto traži po tašni.
– Šta tražiš dušo?
– Aaaa, tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda.

VIC: Došao budući zet i pita tasta

Došao budući zet i pita tasta:
– “Ja bih voleo, da se oženim vašom kcerkom, je li to moguće?”
Tast odgovara:
– “Pa ustvari jeste, a da li si pitao njezinu majku?”
Budući zet:
– “Pa jesam, ali mi se ćerka više dopada.”

VIC: Oženio se Mujo

Oženio se Mujo i posle tri meseca dobije sina. Gleda on ispod oka sumnjivo Fatu pa kaže:
– “Majku li ti tvoju, kako dete posle tek tri meseca braka?”
– Pa je li ima tri meseca kako sam se udala za tebe?-pita Fata.
– “Ima”.
– Pa je li ima tri meseca kako si se ti oženio?
– “Ima”.
– Pa je li ima tri meseca kako nosim dete?
– “Ima”.
– Pa koliko je onda 3 puta 3?
– Pa 9 ! odo ja u kafanu da častim !!

VIC: Vratio se Mujo iz Nemačke

Vratio se Mujo iz Nemačke….
Cela familija se skupila oko njega pa ga sve zapitkuju: Te kako je, da li je tamo radio, kakva je Nemacka itd., itd…,
Kad neko upita:
– A gde je Haso, zajedno ste otišli?
– Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je morao ostati u Nemackoj. Otvorio je banku tamo.
– Ohoooo……Otvorio banku?
– Da, ali kalauzom!

VIC: Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

VIC: Fata ne želi s*x pre braka

Fata ne želi s*x pre braka, a Mujo je nagovara:
-Daj Fato, neću do kraja, samo do pola!
-Nemoj Mujo, šta bi rekli u selo?
-Daj Fato samo do pola i tebi će se dopasti.
-Dobro, ali samo do pola, pristane Fata.
Krene Mujo i zaboravi šta je obećao i ode DO KRAJA. Svidi se Fati pa kaže:
-Mujo stavi i drugu polovinu!
-Mujo: A nee, dogovor je dogovor!

VIC: Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena celu noc držala za onu stvar! Haso mu odgovori:
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

VIC: Mujo se hteo ubiti

Mujo se hteo ubiti jer nema novca da plati struju.
Ubrzo nakon pretnji samoubistvu Komšije su zvali Policiju.
Prilazi Detektiv Muji i reče: Mujo bolan ne skači dole… Šta se desilo? Zašto se hoćeš ubiti?
Mujo: Nemam ni jednog feninga da platim struju…
Detektiv: Mujo nemoj tako lako odustati od ljudi, Mujo. Znam da mi nećes verovat al kad smo u nevolji vičemo upomoc je li?
Evo savrseni primer Tvoj jaran Haso je dugovao 500 eura na svoju hipoteku, hteli su ga izbaciti na ulicu.
Bio je jako zabrinut o tome. Mujo:I šta je uradio?
Detektiv: Pošto je radio kao vozac Autobusa otrčo je po autobus i dovezo se do najbliže litice da se ubije..
Ljudi su ga uvervali da neradi to ali bio je jako depresivan…
I pogodi šta je bilo – ljudi su skupili 500 Eura
Mujo: Ko mu bolan dade te pare?
Detektiv: Putnici u autobusu…

VIC: Otišla Fata doktoru

Otišla Fata doktoru i žali se kako se retko se*sa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji,
da neće još dugo poživeti i da ima samo jedan način da pokuša spasiti njen život:
A to je da se što više se*sa sledećih mesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to ce Mujo:
- Ako je takva situacija i ja ću ti pomoci, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi...
Ujutro se bude, kad miriše dorucak, Fata peva sve u šesnaest...

VIC: Dolazi Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. I tako kresnem ja Fatu i baš naleti Haso.
I izvadi pištolj, hoće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem:
Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti ćeš u zatvor, a ja ću i dalje je*avat naokolo.. i šta si napravio?
Ništa, drugi put, opet nas uhvatio i izvadi ja pištolj, hoće da ubije mene..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti ćeš u zatvor, a Fata će se i dalje jeb*vat s drugim.. i šta si napravio? Ništa.
Treći put, opet nas uvatio u krevetu i izvadi ja pištolj, hoće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravio? Ništa.
Četvrti put..
A doktor će: Dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, hoće li meni naškoditi toliko kafe? - kaže Mujo.