VIC: Ostarili Fata i Mujo

Ostarili Fata i Mujo i hajde kao hoće da se osećaju mlađim.
Kaže Mujo hajmo se skinuti goli i ko nekad ići po kući tako goli i biće nam super.
Hajde! Tako oni šetali po kući i vreme ručka, seli oni za sto, kad Fata Muji:
– Joj jest meni ovako dobro, nešto mi toplo oko srca!
Kad njoj Mujo:
– Hajde ne seri bona vidiš li da ti je s*sa upala u supu.

VIC: Direktor škole i njegova sekretarica

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak,
na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
• Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
• Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”!

VIC: Dolazi Fata kući

– Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za p*nis i odvuče ga u garažu.
Stavi, mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Neceš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga od sečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!.

VIC: Jedan advokat ulazi u avion

Jedan advokat ulazi u avion i dobije sedište pored Muje.
Odmerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da se malo zabavim i ubijem vreme.
Pita on Muju:
– Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo neku igru?
Mujo:
– Ma, umoran sam…
Advokat ga nagovara:
– Ajde ovako:
Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 eura, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 eura!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
– Ajde!
Pita advokat za početak:
– Kolika je udaljenost od Zemlje do Meseca?
Mujo odmah izvadi 5 eura:
– Ne znam.
Advokat se nasmeje i kaže:
– Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
– Šta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Advokat misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova… Niko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 eura i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati.
Advokat ne ma mira, razmišlja i dalje.
Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
– Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 eura i kaže:
– Ne znam...

VIC: Lete avionom Mujo i papagaj

Lete avionom Muja i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih sta žele da popiju.
– Viski, kaže Muja.
– Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni, zar ne znate da je rat!
Budite srećni što ste uopšte u avionu!
– Okej, onda mi donesi sok – kaže Muja.
– A vi, pita stjuardesa papagaja.
– Ma sta mi se tu izmotavas, p*cka ti materina!
Brzo donesi jedan viski s ledom – viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota, požali mu se na čudne putnike.
On kaže: da im ovaj put da to što su tražili, a ako nastave da je maltretiraju – on će da sredi stvar.
Stevka im odnese piće – viski za papagaja, sok za Muju. Muja besan zove devojku:
– Šta se izmotavas, p*zda ti materina, papagaju viski a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, je*em ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže šta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok padaju, papagaj pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znaš da letiš?
– Ne, reče Muja.
– Pa što se onda ku*čiš?

VIC: Išli baba i deda na more

Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more.
Na plaži ih zatekne jaka oluja i dedi ispadne kupaći.
Baba brže – bolje uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto kupaći, a na portikli natpis:
”Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja.”

VIC DANA: Dolazi muž kući

Dolazi muž kući nešto ranije s posla, i vidi žena mu se je*e s nekim tipom.
Kada je shvatio šta se dešava, počeo se smejati.
Uvređeni je*ac skoči sa žene i ljutito ga upita:
– Pa dobro, a zašto se tako smeješ, umesto da me udariš.
– Pa kako se ne bi smejao, kada si blesav.
– Ja blesav? – pa zašto?
– Čuj, ja znam zašto je je*em. Ja moram, jer sam joj muž.
Ali zašto ju ti je*eš budalo kada, ne moraš, to ne mogu shvatiti.

VIC: Kopaju Mujo i Fata krompir

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalje od motike.
Kaže mu Fata:
Idi do Hase i pozajmi motiku, dok našu ne ugode.
Ide Mujo i razmišlja.. “Ja ću doći kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim. Haso, kaki je baksuz, ima da me tuži na sud.
Ja, kaki sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću završiti na robiji „.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću.
Izlazi Haso i pita ga: “ Gde ideš jarane, kojim dobrom“?
A Mujo će:
„Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika“ ! 

VIC: Vraća se čovek kući sa posla

Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele.
Ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu.
A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu s*su. Muž zaprepašćeno pita:
– Šta radiš to?
– Slušam muziku!
– Kako bre, slušaš muziku?
– Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na s*su i slušaj…
On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže:
– Ja ništa ne čujem…
– To je zato što nisi stavio u utikač! 

VIC DANA: Išao pop u selo da sveti vodicu

Išao pop u selo da sveti vodicu za slavu i tako uđe u jedno dvorište i vidi lepu seljanku u drugom stanju.
Popa je upita:
– Vidim da si u drugom stanju, a gde ti je muž?
– U vojsci, a ja sam ovde sama.
Zatim joj pop reče:
– Taj tvoj muž je neiskusan čim ti dete tako krivo stoji. Ali, ne očajavaj, to se ipak može popraviti.
Dođi da ti pokažem. I odvede je u sobu i tamo je nekoliko puta “popravljao”.
Posle izvesnog vremena rodio se lep sincić i kad se muž vratio iz vojske reče ženi:
– Vidiš, ženo, kako sam ti lepo dete napravio. A ona će:
– E, da pop nije popravljao ne bi bilo takvo.
Muž shvati o čemu se radi i reši da se osveti popu. Tako je jedne nedelje popa, fijakerom prolazio sa popadijom.
Videvši ih, muž se preruši u trudnu ženu i istrči pred fijaker moleći popa i popadiju da ga povezu do grada.
Kad su naišli na neko polje, prerušeni muž počne da vrišti kao da se porađa i pop pošalje popadiju sa
„porodiljom“ u kukuruz da joj pomogne. U kukuruzima popadija počne da vrišti:
– Muško, muško!
A pop će na to:
– Neka je sa srećom!

VIC: U razred na čas Francuskog jezika

U razred na čas Francuskog jezika dođe direktor škole i sedne među učenike.
Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na francuskom i upita:
– Ko ovo može prevesti?
Tišina. Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
– Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati.
Smesta se spremi i odlazi kući! Izvinite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
– A ti pe*eru, ne šapuci ako ne znaš Francuski!

VIC: Naleti Perica na pandura

– Naleti Perica na pandura pa ga upita: Koliko ima sati?
15:30-odgovara pandur.
– Perica: Hoćete da mi dođete da mi pop*šite u 16:00?
– Pandur izneviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita: Zašto juriš ovo dete?
– Rekao mi da pop*šim u 16 sati!
– Pa čekaj, čoveče, gde si zapeo, sad je tek 15:35!!!

VIC DANA: Kaže muž ženi

Kaže muž ženi:
– Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
– Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
– Moja sekretarica ima veće s*se od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
– Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.

VIC: Dolazi muž sa posla kući

Dolazi muž sa posla kući crvenog obraza. Žena ga pita:
– Šta ti je to na licu?
– Ma, sekretarici se uvukla suknja u d*pe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
– Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
– Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
– Nisam ja, nego kolega Brkić.
– Pa, što je tebe ošamarila ako je Brkić povukao suknju?
– Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja joj gurnuo suknju nazad...

VIC: Zove Mujo šefa

Zove Mujo šefa:
– Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga.
– Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan?
Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga pop*ši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
– Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
– Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga; i gazda, kakvu lepu kuću imate!

VIC GODINE: Venčali se Mujo i Fata

Venčali se Mujo I Fata. Prva bračna noć.
–Digo ga Mujo ali se Fata zaključa u sobu i ne zeli da mu otvori vrata.
-Molio Mujo da mu otvori, preklinjao ali ništa.
-Fata ne otvara.
-Ujutro izlazi Fata, pa joj kaže Mujo
–Pa bona Fato, to nam je trebala biti prva bračna noć, trebali smo maziti, se*ati, ljubiti.. A ti zaključala vrata.
Fata:
–Ma zajebi Mujo, ja sam se udala da pošteno živim, se*a mi je preko glave.

VIC: Sedi Mujo u kafani

Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostane i zaustavlja konobara i traži još jedan viski.
Konobar mu dade flašu i pobeže i on.
Osta tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom.
Misli Mujo: “E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh.”
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čovak “stvar” i reče Muji da počne da mu ga p*ši.
P*ši Mujo a čovek mu kaže da p*ši brže.
P*ši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahac. Je*ace nam mater obojici ako nas ovde nađe! 

VIC: Udala se devojka

Udala se devojka sa nešto većom dioptrijom.
Bili, mladenci na medenom mesecu, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
– Doktore, dodite brzo! Vi znate da moja ćerka nikada nije volela da nosi naočare.
E, upravo se vratila sa svadbenog, puta.
– Ništa, strašno, gospođo. Neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
– Kako nije strašno, doktore?
Ovaj, sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla! 

VIC: Na velikoj bini

Na velikoj bini, takmice se Hrvat, Bosanac i Srbin u drk*nju. I tako krene Hrvat, d*ka, d*ka i posle 5 minuta kaže:
– DAJTE MI ČASU!
Oni mu daju čašu i on je napuni celu.
Zatim krene Bosanac, d*ka, d*ka, i posle 10 minuta kaže:
– DAJTE MI LAVOR!
Oni mu daju lavor i on ga napuni.
Krene Srbin, d*ka, d*ka i posle nekog vremena kaže:
– DAJTE MI MIKROFON!
Ovi se čude, šta će mu mikrofon, ali hajde kad traži daju mu, pa kaže Srbin:
– KO NE ZNA DA PLIVA, NEKA BEŽI ODAVDE!!! 

VIC: Uzeo Crnogorac pištolj

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na put i zaustavi taksistu.
– “Čovece, izlazi napolje!” Izađe taksista napolje.
– “Ajde samozadovoljavaj se!”
– “Šta ti je budalo?”
– “SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!” I počne taksista to raditi.
– “Jesi li gotov?” Taksista kaže: – “Jesam.”
– “Ajde sad ponovo.”
– “Ama čoveče šta ti je?”
– “AJDE !!! Ubit ću te.” Krene ovaj opet.
– “Jesi li gotov?”
– “Jesam.”
–“AJDE SAD PONOVO !!!” Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
– “A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu.” Na to ce Crnogorac:
– “Ženo, hajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma.

VIC: Ukrca se časna sestra u voz

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
– E, jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, što se dogodilo i tako dalje.
Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
– Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
– Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
– Oprosti, ali ove čizme, otkud….?
– Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo…
Časna sestra:
– Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
– Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
– Ko je?
– Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
– Ma jebi se ti i tvoje karamele!

VIC: Vraća se gazda sa puta

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
• Ništa gazda, samo nam je pas crko.
• Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda.
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja…
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu.
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda.
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće.
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća…
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospodi-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda.
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je.
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospoda Slavica pobegla sa komšijom Perom.

VIC: Ulazi zgodna žena u taxi

Ulazi zgodna žena u taxi… i počinje priču sa taxistom u stilu:
– “Kakvi ste vi taksisti.
Ja sam čula da ste vi veliki ljubavnici; da volite da imate puno žena; da uvek znate kojoj se hoće.”
Na to će taxista kako to nije istina da su oni pošteni.
– “Ne, ne, nije istina..lažes…..samo mi reci jedno?  Kako uopšte poznate koje su te žene koje hoće?”
Primeti taxista da je žena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa reče:
– “Kako poznajemo… pa lako… po mirisu, znaš samo pomirišeš i odmah znaš!”
– “De, pomiriši mene…”, navali žena.
Taxista je fino pomirisa pa reče:
– “Ne, gospođo vi ste poštena žena nema govora.”
A ona će njemu:
– “Da nije tebi možda nos zapusen a?”

VIC: Kaže deda unuku

Kaže deda unuku: E moj sinko ništa od tebe nema.
Kad sam ja bio tvojih godina otišao sam u Trst, opio se u kafani ko g*zica,
povalio nekoliko ku*vi, popeo se na sto, popišao po svima i otišao bez da sam išta platio.
Nakon par sedmica dolazi unuk do dede sav izubijan, prepun modrica, slomljene ruke i bez pola zuba.
– Sinko, šta ti se to dogodilo? – upita deda.
Unuk odgovori:
– E pa poslušao sam tvoj savet.
Otišao sam u Trst, opio se ko g*zica u restoranu, potrošio par ku*vi i popeo se na sto
i popišao i baš sam hteo otići bez da išta platim kad su me dohvatili Italijani i izubijali me ko vola.
Deda tad zbunjeno upita:
– A sinko, sa kim si ti išao u Trst?
– S Jolly Travelom – odgovori unuk.
– E moj sinko, a ja sam išao sa partizanima!

VIC: Mujo i Fata se zabavljali

Mujo i Fata se zabavljali duže vreme, pa se jedan dan Mujo okuraži, sredi i pokuca na vrata njezine kuće.
Otvori mu Fatin otac, pa ga onako fino obučenog odvede u dnevnu sobu, sedne i upita ga:
– Dobro, bolan, šta si došo ovako sreden?
Mujo se nakašlje i ispali:
– Došo sam tražit pi*ku vaše Fate!
Otac se zajapuri:
– Šta si reko?! Valjda ruku, budalo?!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, dosta mi je njene ruke, ja bi prešo na nešto konkretnije!

VIC: Student je pao na ispitu logike

Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom nije mogao ni da sanja.
Student: Vi me kažnjavate, a razumete li uopštee nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto?!
Ako znate tačan odgovor, oborite me i odlazim, ali ako ne znate odgovor, da će te mi šesticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito), a nije logično; šta je logično, a nije legalno
i šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete šesticu ljubavniku vaše žene i ako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

VIC: Deda i baba starci

Deda i baba, starci, seoskog domaćinstva, pospremaju oni kukuruz na tavanu,
baba stoji na merdevini i deda joj od dole daje punu kotaricu.
Vidi on da baba naravno ne nosi gaće i kaže on njoj:
– “Je*ote stara, pa tu dole te se jako korov primio!”
A baba će njemu:
– “Vrag te je*o, bedak stari, pa kad si zadnji put prskao?”

VIC GODINE: Se*saju se doktor i njegova žena

Se*saju se doktor i njegova žena. Ujutru se svađaju za doručkom, nezadovoljan doktor kaže:
– Ti nisi uopšte dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire.
Prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
Doktor: – Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš?
Žena: – Bila sam u krevetu.
Doktor: – Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
Žena: – TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!

VIC: Ci*anka varala Ci*u

Ci*anka varala Ci*u sa komšijom, i tako kako oni imaju poljski WC-e, kad tamo ispala rupa
i tamo se Ci*anka redovno naguzi i komšija je j*be.
To Ci*i postalo sumnjivo, pa pita Ci*anku kako to da ide u WC-e, a ne nosi papir.
– “Lepo”, – kaže ona, – “ja se na*uzim, a komšijino tele mi poliže du*e.”
Ci*o to hteo isprobati. Ude u WC i na*uzi se, a komšija misleći da je Ci*anka izvadi ki*u i zabije u Ci*u.
Ci*a sav besan izleti iz WC-a i počne da viče:
– “O Ci*anko ubio te Bog, tebi krava du*e liže, a meni zabi rog.”

VIC: Digla se k*ta dedi

Digla se kita dedi i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je na*uzi.
Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se spustio.
Kaže on njoj kad me sledeći put vidiš da trčim odmah se skidaj da te ne čekam.
Posle nekoliko dana trči deda prema kući ko furija i viče babu.
Baba kad vide odmah počne da se skida i dok je deda stigo baba se već skinula gola.
Deda vide babu pa joj odvalio šamarčinu
-Pi*ka ti materina nama štala gori a tebi do je**čine!!!

VIC: Pericu je učiteljica upozorila

Pericu je učiteljica upozorila na početku školske godine da nikad ne sme praviti opkladu
ako nije apsolutno siguran da ce je dobiti.
Jedan dan na času, Perica diže ruku i kaže:
-“Učiteljice, kladim se u 50 maraka da mogu pogoditi koje boje su vaše gaće. Ona odgovara:
-“U redu, nađimo se nakon časa i mi će mo to srediti.” Posle časa, ona odlazi u toalet pre Perice i skine gaće.
Dolazi Perica u WC i kaže gaće su vam plave.
“Ne. Pogrešio si”, kaže ona dok je dizala suknju da otkrije da ona ne nosi donji veš.
“Dobro pođite sa mnom do autu gde je moj tata čeka i ja ću vam dati novac.”
Ona ga prati. Kada su stigli do auta obaveštava ona njegovog oca da je dobila opkladu
i da je pokazala Perici da ne nosi donji veš.
Njegov otac uzvikuje:
-“J***m ti mater. On se sa mnom kladio jutros u 100 maraka da će videti p***u do kraja dana!”

VIC: Mujo stiže pred apoteku

Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega.
Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
– Paket kondoma, molim vas…

VIC: Poslao je Mujo Fatu po cigarete

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađoše trojica momaka,
ugrabiše Fatu, odvedoše je na Trebevic i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gde si do sada? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, ćuti, moj Mujo. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica,
odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si juce iz kuće izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.

VIC DANA: Udala žena tri ćerke

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči se*s napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesećno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan.
Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

ODLIČAN VIC: Po selu se rasčulo

Po selu se rašculo da Mujo ima tajno znanje vidovnjaštva ali da ne želi da priča o tome.
Fata je bila veoma radoznala ali i domišljata. Znala je kako je Mujo neće odbiti.
Provokativno obučena otišla do Muje pozvoni na vrata. Ugledavši je Mujo, onako zgodnu, Fata započe:
– Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
– Mogu, reče Mujo.
– Fato, skini džemper. Fata skine džemper.
– Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
– Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:
– Mujo, je li ti to hoceš da me je*eš?
– Eto vidiš, već počinjem polako da te učim.

VIC: Mali Aleksa je želeo da proba s*x

Mali Aleksa je želeo da proba s*x prvi put sa kondomom. Imao je samo 16 godina.
Otišao je da kupi kutiju kondoma u apoteci .
Tamo je radila prelepa apotekarka. Nekako je pretpostavila da je bio nov u tome.
Dala mu je pakovanje kondoma i pitala da li zna kako se koristi .
Iskreno je Aleksa odgovorio : Ne, ovo mi je prvi put .
Apotekarka je otvorila pakovanje, uzela jedan otvorila i navukla ga na palac.
Ona ga je upozorila da se uveri da je cvrst i zategnut .
Aleksa je očigledno još uvek izgledao zbunjeno.
Tada je apotekarka odlučila, pogledala je okolo sebe i utvrdila da su sami .
Samo malo, rekla je, i otišla do vrata, i zaključala ih.
Uzimajući ga za ruku, ona ga je dovela u kancelariju , otkopčala je mantil i skinula ga.
Zatim majicu, pa grudnjak i upitala ga: Da li te ovo uzbuđuje ?
Nekako se posle toga sve desilo brzo i instinktivno.
Mali Aleksa je krenuo prema njoj stidljivo, ona ga je zgrabila za ruku i primakla sebi i rekla:
-”Pa, hajde, Nemamo mnogo vremena.” Tada je on spustio ternerku i popeo na nju koja je ležala na stolu…
Bilo je tako divno, ali nažalost, mlad i neiskusan nije dugo izdržao i brzo je bio gotov.
Pogledala ga je malo se mršteći. Pitala je: Da li si stavio kondom ?
Naravno da jesam, ponosno je rekao Aleksa i pokazao joj palac na kome je bio kondom.
Apotekarka se onesvestila. 

VIC NEDELJE: Mujo sumljao da ga Fata vara

Mujo sumnjao da ga Fata vara. Sledeci put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko.
– Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na pogrešnoj strani. Sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoci s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

VIC DANA: Ležu baba i deda u krevet

Ležu baba i deda u krevet i baba počela da se polako raskopčava i peva:
"Jutros mi je ruža procvetala", a deda se pravi da je ne čuje.
Posle par minuta baba opet počinje sa pesmom:
"Jutros mi je ruža procvetala"!!! Na to će deda:
Moj Zumbul je uvenuo!!!

ODLIČAN VIC: Popeo se Štef na biciklu

Popeo se Štef na biciklu, a već pada mrak i zustavi ga policajac. Šta se dogodilo pita Štef?
Nemaš svetla. Petsto dinara kazna. Pa nemaš ni kočnice još petsto, a Štef se smeje i puca od smeha.
Šta se smeješ kaže policajac još petsto, a Stef se drži za trbuh od smeha,
joj gospodine policajac kako se ne bi smejao.
Koliku bi kaznu moj komšija Joza platio?
-Zašto kaže policajac?
-Pak Joza neme ni biciklu kaže Štef.




Hvala profesoru sa sveučilišta u Zagrebu!!!

VIC: Spanđala se Fata

Spanđala se Fata sa svojim komšijom koji je živeo sprat ispod nje.
Kako se bojao njenog muža, komšija je napravio rupu na plafonu, gde je mogao, jelte,
da legne na orman, provuče ga i može da se*a komšincu koja samo sedne na pod.
Jednog dana ulazi muž, vidi ženu golu na podu i počne da viče.
– Ma dosta mi je i tebe i tvog domaćinstva, po celi dan ništa ne radiš samo se šetaš gola po kući.
Evo, nije ti dosta što imamo mrave u kuhinji, sada su počele i pečurke da rastu u dnevnoj sobi.

VIC: Došla u posetu Rosa sestri

Došla u posetu Rosa sestri Bosi, udatoj u Beogradu.
Pao mrak, došlo vreme da se spava.
Stan mali, garsonjera, u njemu samo jedan krevet – bračni.
Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno.
U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
-“Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!” – drma ga ona. Na to će on:
-“Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa’!”

VIC: Rodi se u nekoj bogatoj porodici sin

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici Sin. Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo,
uz ogromnu pažnju svih ukućana i uz sve što oni pomisle da mu možda treba. No nikako da progovori.
Prolaze godine. Roditelji dečaka vodiše od lekara do lekara, od vračare do vračare,
nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No uzalud, mali ni da bekne.
Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega.
Posedaše za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali reče:
‘A nu, de je odena so’?
Roditelji popadaše od iznenađenja, poče vriska i ovacije, ded izađe napolje i opali iz puške, ukratko opšti haos u kući.
Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
-A nu, sine pa ti govoriš!!! Zašto si do sada toliko ćutao?
-Pa dosad nisam imao primedbi.

VIC DANA: Sede dve mlade devojke

Sede dve mlade devojke u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti.
Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote.
Odlazi starac kući treći dan, a devojke će razočarano:
-Ma dok nas ovaj poj*be, dobit će mo šećernu bolest!

VIC: Dao Mujo napraviti farmarice

Dao Mujo napraviti farmerice sa dva šlica.
Išao on tako po Baščaršiji, pravi se važan kad nailazi na Fatu.
Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
– “Je li bolan, a što će ti dva šlica ?”
Mujo:
– “Pa zato jer imam dva ku*ca.”
Fata:
– “Ma nemaš, je*o ih ti. Daj onda pokaži.”
Mujo:
– “Neću! Što ćeš mi dati ako ti ih pokažem?”
Fata:
– “Eto, dat ću ti pi*ke.”
Izvadi Mujo k*r*c kroz levi šlic i udri ševit Fatu.
Je*u se oni tako neko vreme.
Fata:
– “Stani! Dosta! Ajde sad daj malo drugi.”
Spremi Mujo “šejtana”, zatvori levi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi pa će nastavit ka*at Fatu.
Fata:
– “Stani bolan! Je li matere ti, što je ovaj ovako mokar.”
Mujo:
– “Ma je*i ga blesava – rasplako se što nije bio prvi.”.

VIC: Buni se gospođa srednjih godina

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je muž u zadnje vreme “tanak” u krevetu.
Ne bi li slušao žaljenje, doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da posle večere, mužu u piće stavi jednu.
Prve večeri, učini žena tako i u pola noći su vodili ljubav.
Druge večeri znatiželjnja žena ubaci dve – celu noć su vodili ljubav.
Treće večeri, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon – doktor zove ne bi li video kako napreduje “terapija”,
a javlja mu se sin te sledi razgovor:
– Zdravo!
– Dobar dan.
– Jel ti mama kući?
– Je al ne može se upravo javiti.
– Dobro, a jel ti tata kući?
– Je ali ne može se ni on javiti.
– A zašto?
– Pa iskreno doktore ni meni i vama ništa nije jasno. Jutros kad sam se probudio i prošetao po kući,
shatio sam da mi je majka mrtva, komšinica trudna, komšija imam tri broja veći šu**k, a otac je u bašti i viče:
- “Mic, mic, mic, mic!”

VIC: Venčali se Mujo i Fata

Venčali se Mujo i Fata. Kod Muje u selu bio običaj da nakon prve bračne noći muž
obesi posteljinu sa krvavim tragom na balkon kako bi svi videli da je žena bila devica.
Nakon prve bračne noći posteljina čista. Nigde krvi.
Fata, naravno nije bila devica a Muji neugodno, što će reći komšije.
I tako ode Mujo u farbari boja i lakova kupiti crvenu farbu da zafleka posteljinu.
U prodavnici nema crvene boje i Mujo već ljut uzme žutu.
Kod kuće zafleka posteljinu žutom bojom i obesi na balkon.
Gledaju komšije u čudu tu posteljinu i pitaju:
– Mujo, što je to žuto na posteljini?
– Eeeeee, kad Mujo je*e i žuč puca!

VIC DANA: Mujo radio u jednom skladištu

Mujo je radio u jednom skladištu celo jutro i popodne a naveče je odlazio u teretanu.
Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
– “E Mujo.”
Žena kaže Davidu:
– “Dolaziš ti ovamo malo češće je li?”
– “Ma ne on je iz teretane.”
Dođe Mujo u bar i pozdravi njega konobarica:
– “Ej Mujo.”
Kaže mu žena:
– “A ipak ovamo dolaziš češće?”
– “Ma ne ona je isto iz teretane.”
Sednu oni za sto. Siđe striptizeta i kaže Muji:
– “Ej Mujo hoćeš kao i obično ples na stolu?”
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. Mujo je za njom potrčao.
Kad je sela u taksi Mujo potrči i uskoči u taksi.
Žena počne vrištati. Okrene se taksista i kaže Muji:
– “Šta si večeras izabrao lošu, bolja je bila ona o juče.”

VIC: U sobi kod psihologa

U sobi kod psihologa sedi nervozni bračni par.
– Kakav je Vaš problem? (pita psiholog)
– Žena mi ne daje … (počinje on)
– Ma pi*ka ti materina ko Ti ne daje! (prekida ga žena) Ja Ti ne dajem?!
Ti prokleti iskrivljeni ku*cu! Ja, ja?! Sada ti odjednom je*acina u glavi?!
– Ne daje mi svr*iti…
– Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dajem svr*iti?!
A kako bi ti mogao svr*iti kada si impotentan ko tvoj otac, deda i pradeda!
– Ne daje mi svr*iti … kada pričam…

VIC: Rodila se devojčica

Rodila se devojčica sa dve pi*ke. Nakon 20 godina da oglas u novine da joj se javi muškarac koji ima dva ku*ca.
Pošto u svetu nije bilo takvog odluči Mujo da je zajebe, pa ode kod krojača i naruči pantole sa dva rajfesluša,
kad je došao kod devojke ona ga dočeka sva srećna i onako u stojećem stavu počne on nju da j*be.
Prošlo nekih 20 minuta kaže ona njemu:
-“Hajd sad malo sa onim drugim.”
Ubaci ga Mujo na jedan rajfesluš i isti izvadi na drugi a ona će nato:
-“Jao što je ovako mokar?” Kaže Mujo njoj:
-“Plako, što nije prvi.”

VIC: Istukao zet taštu

Istukao zet taštu zbog brbljanja i ona ga tužila.
Na sudu zet sve prizna.
A sudija kaže:
– “Raspravu otkazujem za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju.”
– “Zašto me niste osudili?”, – upita zet sudiju.
– “Čovece, istući i moju, pa ću te osloboditi!”