VIC DANA: Dečak uleti u roditeljsku sobu

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak ju upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vreme.
Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.

VIC: Dolazi Mujo u crkvu

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaže:
-Oče mnogo sam grešio.
Došla kod mene tašta i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
-Auu, to je je veliki greh. reče pop.
-Nije to ništa. Odgovori Mujo.
-Došla kod mene svastikai mi uz kafu, priču i kresnemo se.
-Auu, ti si veli grešnik. Reče pop.
-Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kafu, priču i kresnemo se.
A pop će:
-Hajde idi ti kući, da se i mi ne zapričamo.

VIC: Umro plavuši suprug

Umro plavuši suprug i na sahrani je teši prijateljica, pa joj kaže:
-"Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si,
već sutra ćeš naći nekog drugog!"
Na to će plavuša:
-"Dobro sutra, a šta ću za večeras?"

VIC: Bila jedna gospođica u nekom baru

Bilo jedna gospođica u nekom baru.
U tom trenutku naiđe jedan fin gospodin i upita je:
-Izvinite gospođice, mogu li da vam ponudim jedno piće?
-Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-Oh!? Žao mi je, sigurno vam oteknu?
-Ne! Razmaknu se...

VIC MESECA: Udala se plavuša za trubača

Udala se plavuša za trubača i pita je trubač nakon prve bračne noći:
-Kako ti je bilo ženče? A ženče mu odgovara:
-Pa dobro, samo ti je truba nekako mnogo mala.
Tad se trubač nasmejao i reče joj:
-Pa nisam znao da ću da sviram u veliku dvoranu.

VIC DANA: Seksaju se Crnogorac i Hrvatica

Seksaju se Crnogorac i Hrvatica.
U jednom trenutku počela Hrvatica da viče:
-Straga, straga!
A Crnogorac će na to:
-A nije ga stra, no mi se papuče klizaju!

VIC: Došla Fata u Beograd da studira

Došla Fata u Beograd da studira i izašla u grad sa drugaricom iz Beograda u kafić,
a gazda odmah šalje piće kada su sele...
Fata pita od koga je ovo, a konobar kaže:
-"Od kuće!"
Fata začuđeno:
-"Ma odakle moji znaju gde sam?"

VIC: Jedna devojka išla ulicom

Jedna devojka je išla ulicom i slučajno se saplela i pala.
Momci koji su bili oko nje su počeli da se smeju.
Devojka je ustala i polako im rekla:
-"Dobro je što ovde nema muškaraca, inače bi me bilo sramota!"

VIC: Ulazi Fata u autobus i viče

Ulazi Fata u autobus i viče:
- Napravite mesta trudnici!
Diže joj se jedna bakai sva raznežena će Fati:
-A koliko ste trudni?
Fata:
-Punih 15 minuta, još mi noge klecaju.

VIC DANA: Pušeći cigaru u tišini

Pušeci cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
-Sudeći po onome što sam video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata mu odgovara:
-Jok bolan. A sudeći po onome što sam ja doživela, nisi mi ni poslednji.

VIC: Ulazi devojka u bus

Ulazi devojka u bus u kom je velika gužva. Kaže ona mladicu pored sebe:
– Hoćeš malo da se pomeriš, da se uhvatim za šipku?
On je pogleda onako ispod oka, ne prestajući da žvace žvaku:
– Možeš da se uhvatiš za moj ku*ac! A ona će njemu:
– Pa, ako će da ti stoji ukocen do Pravnog, ja ću da se držim!

VIC: Crnogorka se udala

Crnogorka se udala, pa dođe kod ginekologa jer nije htela da joj muž sazna da nije devica. Pita ona:
– “Doktore, jel tu može šta da se napravi?” Kaže joj doktor:
– “Ako mi daš 1000 eura, sve ćemo sredit da ti muž ništa ne primeti,
a ako si na socijalnom, onda ću samo dlake da ti svežem!”

VIC MESECA: Sudija pita Fatu

Sudija pita Fatu:
-Kako je moguće da te je Mujo silovao a niži je od tebe 20cm?
Fata mu odgovara:
-Pa znate gospodine sudija.
On je meni stavio šerpu na glavu, pa dok me silovao on se držao za ručke!...

VIC: Mujom i Fata ležu u krevetu

Mujo i Fata ležu u krevetu:
Mujo:
-Jesi li za sex?
Fata:
-Ne mogu, umorna sam boli me glava...
Mujo:
-Ma, spavaj bona, pričam na telefonu.

VIC: Video C*ga da mu sin raste

Video C*ga da mu sin raste i da je često zamišljen, da previše gleda u mlađu sestru.
Pomislio je da ga verovatno “muči” neki ljubavni problem i odlučio je da sa njim razgovara
“u četiri oka” o “onim stvarima”.
C*ga:
-“Sine mislim da si ti u godinama kada nas dvojica treba da razgovaramo kao muškarac
sa muškarcem tj. o sek*ualnim problemima.”

VIC: Crnogorac na plaži u Budvi

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa.
Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR".
Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR.
Prolaze još 3-4 ženske i dešava se ista stvar...
Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jeb*nje? - upita devojka.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo jedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

VIC: Vraća se Mujo kući iz Vijetnama

Vraća se Mujo kući iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsednik države:
– “Šta možemo učiniti za narodnog heroja?” Mujo reče:
– “Izmerite mi k*rac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.” Na to će predsednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro.”
Počnu oni da mere i dođu do mesta gde bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gde su ti jaja?” A na to će Mujo:
– “U Vijetnamu.”

VIC NEDELJE: Imala Majka tri ćerke

Imala majka tri ćerke. Bila je jako radoznala, pa je htela da zna šta joj ćerke rade noću sa svojim momcima.
Tako jedne večeri počne da prisluškuje na vratima. Ode prvo kod najstarije. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd.
Onda stane kod vrata gde je bila srednja ćerka i ponovo čuje sve kao i kod najstarije.
Na kraju, stane kod vrata sobe u kojoj je bila najmlađa ćerka i tu ništa ne čuje!
Sutradan, pita majka najmlađu ćerku:
Ćeri moja, šta si radila cele noći sa svojim deckom kad se ništa nije čulo?
Pa, mama, zar mi nisi rekla da sa punim ustima ne treba pričati?

VIC: Otišao C*ga u vojsku

Otišao C*ga u vojsku. Ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim,
posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to C*gu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali.
Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend.
Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži Cig*nin,
go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava.
Pojavi se i C*gina žena pa je C*ga pita:
- A bre, šta je ovo? Cig*nka samo slegne ramenima.
- A je li oni paketi od ovog čoveka?
- Pa od njega.
- A one pare, isto od ovog čoveka?
- Od njega...
- Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga...

VIC DANA: Mujo je umirao

Mujo je umirao a njegova žena Fata je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
-"Moram ti nešto priznati." Fata mu odgovori:
-"Nemoj se sada zamarati pričajući."
Ne, insistirao je, Mujo. Hoću umreti u miru.
Poj*bo sam tvoju sestru, tvoju najbolju prijateljicu i tvoju majku!’
-Znam, mužiću odgovorila je Fata.
-"Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje."

VIC: Udala se Fata za Zagorca

Udala se Fata za Zagorca i nakon par meseci dolazi u posetu svojoj rodbini. Pita je majka:
– Fato, bona, kako je to živeti sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je covek, vredan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čemu je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta ti je to, bona?
Fata pocrveni:
– Maaa, to ti je pola od ku*ca …

VIC: Doveo C*ga Cig*nku lekaru

Doveo Ci*a Ci*anku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Ci*u, pa mu kaže:
• Ci*o, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa gde da je vodim?
• Ne znam, eto – vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako…
Izašao Ci*a, pa kaže Ci*anki:
• Reko doktor da te vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da se kupaš, neko blato da se mažeš, valjda…
• A što da se mažem sa blato?
• Ne znam, valjda da se navikavaš.

VIC: Sedi Mujo u kafiću tužan

Sedi Mujo u kaficu tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo zaplače, a Haso će:
- "Što je, bolan Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Što je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon nocne smene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobeže s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ostao bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem kanap da se obesim, on pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na strani, voz ostao negde zatrpan u snegu.
Zadnjim parama kupim otrov i sipam ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

VIC: Dolazi Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. I tako kresnem ja Fatu i baš naleti Haso.
I izvadi pištolj, hoće da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem:
Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kafu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti ćeš u zatvor, a ja ću i dalje je*avat naokolo.. i šta si napravio?
Ništa, drugi put, opet nas uhvatio i izvadi ja pištolj, hoće da ubije mene..
I zaustavim ga ja i kažem: Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu, a Hasi jedni kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti ceš u zatvor, a Fata ce se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravio? Ništa.
Treci put, opet nas uvatio u krevetu i izvadi ja pištolj, oce da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu, a Hasi jednu kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata cemo se i dalje jeb*vat.. i šta si napravio? Ništa.
Četvrti put..
A doktor će: Dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, hoće li meni naškoditi toliko kafe? - kaže Mujo.

VIC: Nakon što se vratio iz škole

Nakon što se vratio iz škole pita ga majka šta ima novo u školi. Klinac odgovara: "Imao sam prvi put s**s."
Majka poludi i otera ga u njegovu sobu. Kada se otac vratio kući te večeri, majka je ljutito rekla šta se desilo.
Kad je otac čuo tu vest, pojavio mu se širok osmeh na licu.
On ode u sinovu sobu i pita ga što se dogodilo u školi, a sin mu kaže:
-"Imao sam prvu put s*ks."
Otac kaže dečaku da je ponosan na njega i da će mu za nagradu kupiti bicikl koji je ranije tražio.
Kad su ga kupili pita otac sina da li želi voziti bicikl do kuće. Sin odgovara:
-"Ne, hvala tata, stražnjica me još uvek boli."

VIC: Živeo zet kod tašte

Živeo zet kod tašte i svaki dan kad dođe s posla tašta ga pita.
- "Ima li sta novo?", a on sve reče:
- "Nema".
Njemu to dosadi, požali se na poslu a radnici ga nauče da kaže:
- "Izašo zakon da se je*u tašte"
Dođe on kući i pita ga tašta:
- "Ima li šta novo?"
On kaze:
- "Izašo zakon da se je*u tašte."
Skoči njegova žena i viče:
- "Ti da je*eš moju majku?!?"
Tašta odgovori: - "Ti ćerko u sobu, a ti zete radi po zakonu."

VIC: Ukazalo se političaru jedne noći TITO

Ukazao se političaru jedne noći Tito, pa ga pita:
- Šta je, zemljak, imaš problema?
Zakuka političar:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Studenti i policija mi se otimaju kontroli,
a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: Studente pošalji na granice, policiju na radnike i videćeš onda reda!
- A penzioneri? Šta ću sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito.
- Samo ti njih pošalji meni!

VIC: Sedi deda u parku

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deda deset evra.
• Ma, beži bre, matorčino jedna!
• Dace deda 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deda 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli dedi da pipne za 100 evra.
• 'Ajde. Izvadi ona grudi, a deda će:
• Pipnuo bi deda, ali nema 100 evra.

VIC: Gleda žena muža dok p*ša

Gleda žena muža dok p*ša pa ga pita:
*Zašto vi muškarci stalno tresetetu stvar dok p*šate?
*Pa, kad god ga protresemo, on malo naraste! našali se čovek.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore.
Ode muž da p*ša, kad će žena iz sobe:
*Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!!!

VIC: Vozio se pop autom

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i kaže:
-Ovde pop Ante. Imate jedno mrtvo magarena putu, pa sam hteo da ga sklonite, da se ne bi neko slupao!
Policajac se hteo malo našaliti, pa će:
-Aaa, pope, jesi li mu očito molitvu?
-Nisam, hteo sam da prvo javim rodbini!!!

VIC: Pali C*go jednu Cig*nčicu

Pali Ci*o jednu Cig*ncicu.
– Hoćeš da izađemo malo do grada?
– Neću, zašto?
– Malo na klopu, na piće…
– Neću.
Šta ti u stvari hoćeš od mene? Reci lepo.
– Hoću da mi daš malo pi*ke?
– Heeee, ja bre nisam dala ni boljem od tebe, tebi da dam.

VIC: Dolazi muž sa posla

Dolazi muž sa posla crvenog obraza a žena ga pita:
• Šta ti je?
• Ma, sekretarici se uvukla suknja u d*pe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
• Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:
• Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
• Nisam ja, nego kolega.
• Pa, što je tebe ošamarila ako je on povukao suknju?
• Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja gurnuh suknju nazad ...

VIC: Dođe Fata na plažu

Dođe Fata na plažu, skine se i slučajno joj ispadne si*a. Ogleda se oko sebe ne vidi nikoga pa je ostavi vani.
Nakon nekog vremena prođe čovek gleda si*u gleda, te ostavi Fati 100 eura!
Sad se Fata zamisli pa eto 100 eura i skine grudnjak!
Nakon nekoliko trenutaka eto drugog čoveka gleda Fatu, gleda si*e i ostavi 100 eura.
Sad misli Fata dobro mi ide još malo pa ću otplatiti i letovanje i skine se do kraja, raširii noge i čeka!
Uto naiđe Mujo, gleda, gleda i nakon nekog vremena izvadi iz džepa kreditnu karticu, provuče je, uzme 200 eura i ode..

VIC DANA: Razgovarali C*go i Cig*nka

Razgovarali C*go i Cig*nka.
C*ga: Ženo, ću te pustim da mi po*usis ako mi odgovoris na jedno pitanje.
Cig*nka: Oću mužu, pitaj pitanje?
C*ga: Šta je to malo, belo ide po dvorištu i kljuca?
Cig*nka: Aligator mužu.
C*ga: Au, pi*ka ti materina sve znaš.

VIC: Leži Crnogorac na ležaljci

Leži Crnogorac na ležaljci u dvorištu pa se izdere:
- Ženooooo!
Izađe žena iz kuće pa kaže:
- Što se dereš, živ ne bio!
- Daj donesi malo leda i stavi mi ovde u sok.
Malo kasnije opet ista pesma:
- Ženooooo! De isprazni pepeljaru puna je ko šipak koštica.
Nakon određenog vremena opet:
- Ženooooo! De mi donesi drugu majicu malo sam se uznojio.
Prode desetak minuta kad vidi Crnogorac zmiju otrovnicu kako gmiže na početku njegovog dvorišta, pa opet pozove ženu:
- Ženooooo, de donesi protuotrov!!!

VIC: Opali Crnogorac ženu

Opali Crnogorac ženu. Prošlo 9 meseci dobio Crnogorac ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni.
Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga teši:
- Nemoj da si na kraj srca… možda dete i nije tvoje!

VIC: Otišla žena kod doktora

Otišla žena kod doktora.
Žena: Doktore, muž mi kaže da mi je vag*na prevelika.
Volela bih da me vi pregledate, pa da mi kažete da li je to ozbiljno tako.
Doktor: Skinite se da vas pregledam.
Doktor: Koja ogromna vag*na! Koja ogromna vag*na!
Žena (ljutito): Zar ste to baš morali reći dvaput?
Doktor: Nisam, to je bio odjek. Nisam, to je bio odjek.

VIC: Razgovaraju dve ženske

Razgovaraju dve ženske, inače dobre prijateljice.
- Čujem da je onaj tvoj strašno je*e!
- Kako to misliš?
- Pa pre neku noć sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno je*e!
- E, draga moja, hajde što je*e, ali što uši zavrće!

VIC MESECA: Gledaju Ci*o i Cig*anka pornić

Gledaju Ci*o i Ci*anka pornić. Pu*i ga ona tamo, a Ci*o se zagledao! Kaže on Ci*anki:
- Pu*i!
- Nemoj Ci*o, molim te!
- Puši, pi*ka ti materina!
- Nemoj molim te, strah me!
- Pu*i, ili ću ti sve kosti polomiti, je*em ti mater!
- Hajde Ci*o, barem malo meda namaži na njega!
- Eh, da je med na njemu, sam bi ga pu*io!

VIC: Otišo C*go kod lekara

Otišao C*go kod lekara da se požali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:
-"Jeli upražnjavaš se*s redovno?"
-"Pa, prilično redovno: Ujutru je*em ženu pre posla, za ručak je*em drugu ženu, na poslu je*em radnu kolegicu,
za pauzu skoknem do lju*avnice preko ulice, opet maznem ženu kad stignem kući
i ponekad dignem neku ku*vu sa ulice za promenu.
Doktor:-"Pa zbog toga te i bole jaja."
Ciga: -"Uh, dobro je, ja mislio od dr*anja".

VIC: Dođe Mujo pijan kući

Dođe Mujo pijan kući i vidi Fatu golu u krevetu. A ispod ormara vire nečija jaja. Pita mujo Fatu:
-Šta je to ispod ormara??
Kaže fata: - zvono.
Ma kakvo zvono vidiš da ne zvoni.
Ma zaljuljaj jače kaže Fata.
Zaljulja Mujo prvi put. Ništa
2. Put opali ništa
3. Put probije šakom opet ništa
4. Put nabije nogom.
A iz ormara izlazi Haso i dere se DING-DONG PI*KA TI MATERINA!

VIC: Ulazi čovek u mesaru

Ulazi čovek u mesaru: - "Molim vas 10dkg salame."
Zgodna prodavačica nareže, izmeri i kaže: - "13kg, može?"
- "REKAO SAM 10kg !!!"
Oduzme deo i izmeri i kaže: - "8kg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBA DA PONOVIM?"
Dodaje i ponovo na vagu: - "10 i po kg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10kg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za si*u?"
Čovek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom: - "A zbog čega?"
- "ETO, kada me je*u volim da me i za si*u drže."

VIC: Sedi Cig*nka u parku

Sedi Ci*anka u parku na klupi i jede burek.
Zadigla suknju, raširila noge a gaće nema, naravno, (vidi se ona stvar)
Prolazi jedna gospođa pa komentariše:
-"Bože ženo kako to nepristojno sedite".
Ci*anka: "Ma to je zbog toga da mi mušice ne idu na burek"

VIC DANA: Došao crnac vojnik Uprofora u Bosni

Došao crnac, vojnik Umprofora u Bosnu i primili ga Muja i Fata u svoju kuću.
Uveče legli Mujo i Fata u krevet i daju Crncu sveću. Počeo Mujo da je*ava Fatu ....
Ali Fata ništa, ne daje znake života.
Mujo crkava, ona ništa! Mujo, uzme od crnca sveću i pusti njega.
Fata vrišti od zadovoljstva, a Mujo priđe, udari crnca po glavi i kaže:
-VIDIŠ KAKO SE DRŽI SVEĆA, SOME JEDAN!!! 

VIC: Šeta konj po šumi

Šeta konj po šumi i upadne u živi pesak.... Pokušavajuci da se izvuče, spazi gusku i kaže joj:
- Molim te, idi po gazdu, neka dođe da me izvuče odavde.
Guska ode i vrati se s ''Mercedesom'', pa reče konju:
- Nije gazda kod kuće, ali uhvati se za branik pa ću te povuci.
Izvuče ona tako konja. Prošlo par dana, kad i guska upadne u živi pesak i počne dozivati konja:
- Molim te idi po ''Mercedes'', ne mogu da se izvučem. Konj joj kaže:
- Nemam ja Mercedes, nego, ... ja ću opkoraciti pesak, a ti se uhvati za ovu moju ''stvarčicu.''
Posluša ga ona i konj je izvuče.

Šta smo zaključili: ''Ako imaš onu stvar kao konj, ne treba ti Mercedes da pokupiš gusku!''

VIC: Devojka viče

Devojka viče: Neću da spavam sa tobom večeras, luzeru.“Svi u autobusu se okrenuše i počeše da gledaju u par.
Momak, totalno osramoćen, okrenu se ka prozoru i pocrveni. Posle par minuta, devojka mu priđe i reče:
„Izvini što sam te osramotila, ne poznajemo se,
ja sam student psihologije i ispitujem kako ljudi reaguju u stresnim situacijama.
“ Momak na to odgovori što je glasnije mogao:
“Šta bre 200 evra za pušenje?“

VIC: Ide časna sestra šumom

Ide časna sestra šumom kad ispred nje izleti manijak sa dignutom ku*cinom. Ko što je i red, dođe do silovanja...
Kad je poso završen, pita manijak časnu sestru:
-''I šta ćeš sad da kažeš u manastiru?''
-''Pa da si me tri puta silovao...''
-''Al' ja sam to uradio samo jednom''
-''Ko kaže da se ja žurim?'
Posle svega dotična utrčava u samostan plačući. Pita je nastojnica:
-''Šta je bilo kćeri?''
-''Jaoj, kuku meni, upravo me je neki manijak silovao tri puta''
-''Dobro je kćeri, nisi ti kriva... Očitaj sto Zdravo Marija i pojedi tri limuna i biće ti oprošteno...''
-''A što tri limuna?''
-''Da ti skinu osmeh sa lica...

VIC: Na*uzila se Fata nad stolom

Na*uzila se Fata nad stolom i razvlači kore za pitu.
Dolazi Mujo s posla, gleda Fatu kako mlati guzovima, digne joj suknju i kre*ne je.
Fata: “Brz si, ni koru nisam uspela razvući!”
Mujo:“Da li je bio Haso po bicikl?”
Fata:“Jeste.”
Mujo:“jel se zadržao?”
Fata:“Četiri kore!”

VIC: Bolan Mujo, udala se Fata

- Bolan Mujo, udala se Fata!
- Odlično, ala ću je sad jeb*vat!
- Mujo pa ona je sada u braku.
- Bolan Haso, pa to ti i pričam. Kada god sam joj trazio 3,14..., ona se pravdala:
-"Dala bih ti Mujo vrlo rado, ali ništa pre braka". Kontam, sada je u braku, nema više izgovora...

VIC: Ide Fata ulicom

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i pita:
- "Gde ideš Fato gola ko od majke rođenja?"
-"Idem na seminar!"
- A šta ti je to seminar?
- Ne znam ni ja, al sam "je" za svaki slučaj oprala!