ISPOVESTI: PRVI MOMAK

Svog prvog momka sam imala sa 12 godina,tad sam se osecala jako nezrelo, ali ljubav je bila jaca od svega.
Prvi put da sam se zaljubila i bila spremna i na razna poniženja.
Lagala sam roditelje da nocim kod drugarice a ja sam kroz tu laž uspela da budem kod decka.
Prvi put bila sam gola pred njim.
Predlozio mi da malo istrazujemo zajedno, gledali smo p*rno filmove, sticali iskustva,
onda smo isprobavali jedno po jedno, sve sto sam probala sa njim uopste se ne kajem,
ganjali smo se jako dugo i bilo je slatko, ali veza je trajala samo 2 meseca.
Vise se nismo ni pozdravili,a cesto smo se vidjali..sve je ostalo samo na pogledu.
Ja ga volim i danas sa mojih 19 godina i stalno razmisljam o njemu.
Imala sam dosta momaka i bila puno puta gola i ponizena i sad imam momka vec par meseci,
ali nista nece biti kao to. Bila sam dete,
ali sam znala sta znaci voleti samo nisam pokazivala na pravi nacin.
kajem se jako,ali valjda je tako trebalo biti.mozda nam se jednom putevi opet spoje.

VIC NEDELJE: Dečak uleti u roditeljsku sobu

Decak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skace gore-dole, gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblacila decak ju upita:
Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
Pa mamice, uzalud trošiš svoje vreme.
Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.

VIC DANA: BOGATI GAZDA

Odlucio jedan bogati gazda malo da ide na letovanje i pozove on svog najvernijeg slugu i kaže mu:
Ovako, ja sam odlucio malo idem na odmor, pošto nikada nisam.
Tebi prepuštam kucu i imanje na cuvanje, pazi mi konje i njive.
Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara.
Smeš me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inace cu ti išcupat glavu!
I nakon tri nedelje odmaranja, zvoni gazdi telefon, javlja se on i kaže njemu sluga:
Cujte gazda, puklo mi je držalje na lopati. - gazda poludi i vikne:
Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo držalje?
Pa, kada sam vam zakopavao konja?
Šta? Konja si mi zakopavao, šta se dogodilo?
Izgoreo je u požaru štale kada je vatra prešla s kuce.
I kuca mi je izgorela!? Pa kako to???
Pa pala je sveca koja je gorela kad vam je mama umrla,
a sve je zapravo pocelo kada je videla mene na vašoj ženi.

VIC: MUJO U JAVNOJ KUĆI

Dođe Mujo u javnu kucu i na recepciji kaže:
-Dobro vece. Ja bih jednu ženu.
-Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama.
Evo, veceras za Vas imamo jednog labuda. Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
Ajde de... Daj jednog labuda. Plati Mujo, ode u kabinu, nade tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Sledece nedelje, eto ti opet Muje, na recepciju:
-Daj jednog labuda!
-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gde Vi živite!? To Vam više niko ne radi...
Ma je li? A što se sad radi?
Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
Hmm... Pa dobro... Šta sad... Daj jednu kartu!
Ude Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra...
Sedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, cudi se... i u cudu dira tipa do sebe:
Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli nedelje jednog s labudom!

VIC: BOGATA PLAVUŠA

Bogata plavuša tražila tipa sa najdužim p*nisom te raspiše konkurs. Prijaviše se samo dva kandidata.
Prvi ude u kucu, skine se i rece joj:
- " Vidi koliki je, omotam ga dva puta oko pojasa i tri puta oko noge!!
- Posle ude drugi kandidat, omotam ga tri puta oko pojasa, dva puta oko noge i dva puta oko ruke!"
- Kad odjednom neko pokuca na vrata, plavuša ih otvori,
kad ispred vrata joj se ukaže ogromni crni p*nis sa ceduljom na kojoj pisalo:
-"DOLAZIM ZA PET MINUTA!"