VIC: Sišao Mujo sa planine

Sišao Mujo sa planine u bundi na more. Šetao se Mujo po nudističkoj plaži i počeo sav da se preznojava.
Gledajući šta se sve dešava, odlučio da napiše pismo kući. Babo, ovde su svi oskudno obučeni goli i bosi,
ali izdržo je Mujo i gore od toga izdržaće i ovo!!!

VIC: Pero se napalio na koleginicu

Pero se napalio na kolegicu iz firme i želeo da je g*zi,
ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja …
Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj:
-“Da ti dam 100 EUR da se poseksamo”. Devojka je rekla NE.
Onda je Pero rekao:
-“Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja cu svršiti pre nego što pokupiš novac s poda.”
Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavetovati sa svojim dečkom.
Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.
Dečko je rekao:
“Traži 200 EUR, pokupi novac jako brzo, pa nece imati vremena ni skinuti pantalone.”
Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prode i dečko čeka da ga devojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.
Odgovorila mu je:
“Svinja je upotrebila kovanice”.

VIC: Otišao C*ga u vojsku

Otišao C*ga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
– Kome se digne “ku*ac” na temperaturi od -2 ,dobija dva dana odsustva…
Na to će C*ga:
– Gazde, gazdeeee, u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva.
Dolazi C*ga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
– Kome se digne “alat” na -10, dobija deset dana odsustva.
Svi cute, samo C*ga ce:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje ga kapetan opet kuci…
Posle 10 dana dolazi C*ga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• Eeee, ‘ajd sad…, kome se digne na -20, dobija mesec dana odsustva.
Svi cute, samo C*ga kaže:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
– Pa, kako, C*go?
A C*ga ce na to:
– U mene se zaledio još kad je bilo-2!

VIC: Oženio se mladi C*ga

Oženio se mladi C*ga sa mladom Cig*nkom,
pa tek što su ušli u brak odlučili da isprobaju nešto ekstremno u se*su.
Predloži C*ga analni seks, Cig*nka se naguzila i C*ga ga gura ali nikako da uđe.
Šta će C*go, predloži Cig*nki da se naguzi kod sobna vrata,
zatim je uzeo ohlagiju i jedan kraj ohlagije fiksirao za bravu,
a drugi kraj naciljao Cig*nki u analni otvor i sad pošto je mladi C*go hteo biti nežan,
otvori spusti bravu na vratima zatim je otvorio jedan prozor kako bi stvorio promaju
da bi vrata radila C*gin posao. Kad odjednom začuje se sin od mlade Cig*nke:
“Mama, mama, postao sam otac!;” i tap, gurne vrata iz sve snage i Cig*nka pade u nesvest. 

VIC: Stopiraju Mujo i Haso

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im odnos.
Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi ljubav.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
-Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

VIC: Mujo i njegova stvar

Kada je Mujo u početku, primetio da mu ona stvar naglo raste i da mu erekcija duže traje,
bio je oduševljen, baš kao i njegova žena Fata.
Ali posle nekoliko nedelja, njegov pe*is je narastao na 30 cm.
Mujo se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem.
Tako su on i njegova Fata odlučili da odu kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mujo oboleo od retkog “Magareceg sindroma” i da se to može
srediti samo estetskom hirurgijom.
“Koliko dugo ce Mujo ići na štakama?” pitala Fata.
“Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?” upita iznenadeni doktor.
“Paaa,” nastavi Fata hladnokrvno, “produžite mu noge, zar ne?”

VIC: Čoveku sude zbog ubistva

Čoveku sude zbog ubistva cele porodice i pitaju ga kako se to dogodilo.
Optuženi: Gospodine sude, prvo kad sam došao kući zateknem ja nekog frajera kako mi GU*I ženu.
Sudija: I onda ste poludeli i sve ih pobili...
Optuženi: Nee. Realno je ocekivati da se žena snade kad ja radim po citav dan. Normalno je to.
Zatim odem do cerkine sobe i zateknem je s dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Sudija: Eee, onda vam je puko' film...
Optuženi: Nee. Mora devojka proci neke stvari pre nego se uda. Normalno je to.
Zatim sam zatekao sina u kupatilo sa špricom u veni.
Sudija: I onda vam je pao mrak na oci...
Optuženi: Nee, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.
Ali kad sam video da baba gleda farmu na TV-u onda mi je puko film i sve pobijem!

VIC: Ko je koga ovde prevario

Ušao momak u autobus i onako u prolazu uhvati mladu, lepu časnu sestru za guz*cu,
a ona mu odmah odalami šamarčinu.
On sav tužan ode kod šofera da mu se požali kako ga je ošamarila i da ga pita za savet kako da je zguzi,
jer mu se jako dopala.
-Znaš kako ceš; ona svaki dan ide u ovo vreme na groblje, ti joj pridi i reci da si Isus, sigurno ce ti dati.
Tako on i uradi, ode na groblje, priđe joj, kaže da je Isus i obavi posao.
Kad je završio,kaže joj:
-Eee, jesam te prevario, ja nisam Isus!
-I ja sam tebe, nisam ni ja casna sestra, ja sam šofer autobusa!

VIC: Žena se vraćala kući

Žena se vraćala kući kasno noću.
Tiho otvara vrata spavaće sobe, podiže prekrivac sa  kreveta i vidi četiri noge.
Uzima bejzbol palicu i udara preko prekrivaca što jače nekoliko puta.
Odlazi u kuhinju da pita kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

VIC: Momak i devojka u parku

Sede na klupi u parku momak i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze.
Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nade u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
– Marko, skini naočale, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:
– Marko! Stavi naočale – ližeš klupu!

VIC: Uhvaćena Fata u prevari

Mujo: “Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?”
Fata: “Haso ti je egzorcist, istjeruje đavola iz mene!”
Mujo: “A kako je znao da te spopao?”
Fata: “Malo me stalno svrbila ribica.”
Mujo: “Onda sam i ja najebao!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Stalno me svrbe jaja!”
Fata: “Pa počeši se!”
Mujo: “Ne pada mi na pamet!”
Fata: “Zašto?”
Mujo: “Vidi kako me Haso gleda!”

VIC: Čuo Perica da svi imaju tajne

Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne,
a najbolji način da se od njih izvuce novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reci o ovome tvojem tati!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica doceka oca ispred kuce i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000 dinara uz savet, samo ni reci o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod baštovana. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i rece:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

VIC: Otišla Fata kod doktora

Otišla Fata doktoru i žali se kako se retko se*sa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji,
da neće još dugo poživeti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život:
a to je da se što više se*sa sledećih mesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju da se napije. Dode mu brat Mujo, a Haso mu sve isprica. Na to ce Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja cu ti pomoci, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kuci. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi...
Ujutro se bude, kad miriše dorucak, Fata peva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

VIC: Dolazi Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovakva.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. I tako ja kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso.
I izvadi pištolj, oce da ubije Fatu i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit cu ti,
a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu, a Hasi jednu kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti ceš u zatvor, a ja cu i dalje je*avat naokolo.. i šta si napravio?
Ništa, drugi put, opet nas uhvatio i izvadi ja pištolj, oce da ubije mene..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit cu ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu,
a Hasi jedni kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti ceš u zatvor, a Fata ce se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravio? Ništa.
Treci put, opet nas uvatio u krevetu i izvadi ja pištolj, oce da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit cu ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i sladu,
a Hasi jednu kracu kafu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata cemo se i dalje jebavat.. i šta si napravio? Ništa.
Cetvrti put..
A doktor ce: Dobro, dobro, a šta mi to pricaš?
Pa bogamu, hoce li meni naškoditi toliko kafe? - kaže Mujo.

VIC: Što je sigurno, sigurno je

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na put i zaustavi taksistu.
– “Čoveče, izlazi napolje!” Izade taksista napolje.
– “Ajde samozadovoljavaj se!”
– “Šta ti je budalo?”
– “SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!” I počne taksista to raditi…
– “Jesi li gotov?” Taksista kaže: – “Jesam.”
– “Ajde sad ponovo.”
– “Ama čoveče šta ti je…”
– “AJDE !!! Ubit cu te.” Krene ovaj opet…
– “Jesi li gotov?”
– “Jesam.”
–“AJDE SAD PONOVO !!!” Taksista sad mrtav ozbiljan kaže:
– “A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu.” Na to ce Crnogorac:
– “Ženo, hajde ovamo, ovaj ce te voziti do aerodroma.”

VIC: Taksista i zgodna žena

Ulazi zgodna žena u taxi… i počinje priču sa taxistom u stilu:
– “Kakvi ste vi taksisti…ja sam čula da ste vi veliki ljubavnici… da volite da imate puno žena…
da uvek znate kojoj se hoće…”
Na to će taxista kako to nije istina da su oni pošteni….
– “Ne ne…nije istina..lažeš…..samo mi reci jedno….kako uopšte poznate koje su te žene koje…hoce?”
Primeti taxista da je žena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa reče:
– “Kako poznajemo… pa lako… po mirišu, znaš samo pomirišeš i odmah znaš!”
– “De ,pomiriši mene…”, navali žena.
Taxista je fino pomirisa pa reče:
– “Ne, gospođo vi ste poštena žena nema govora.”
A ona će njemu:
– “Da nije tebi možda nos zapušen a?”

VIC: I doktor ima savet

Razgovor se odvija u lekarskoj ordinaciji.
• Doktore, imam problema sa mojim malim, on je na nivou deteta od tri godine.
• Pen*s vam je kao detetu od tri godine?!
• Ma jok, velik je kao dete od tri godine.

VIC: Razgovor između dve drugarice

• Šta misliš.... - pita devojka drugaricu koja je iskusnija od nje u s*ksu
* Kome je prijatnije tokom s*ksa, muškarcu ili ženi?
• A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uhu?

VIC: Otišao Mujo na posao

Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera.
Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući.
Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo…
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti ku*ac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!

VIC: Savetuje majka ćerku

Savetuje majka ćerku:
•Kad pođeš na svadbeni put upamti jedno: nikada se ne pokazuj potpuno gola.
Uvek ostavi nešto na sebi, to draži muškarce.
Kad su se vratili s puta, tašta pita zeta:
•Kako je bilo?
•Lepo, samo trebalo je da svoju ćerku odviknete od jedne stvari:
Uvek nosi šešir na glavi kad pođe u krevet.

VIC: Crnogorac i starija žena

OŽENIO CRNOGORAC ŽENU OD 50-tak GODINA I PRENOSI JE PREKO PRAGA.
A MAJKA ĆE NJEMU:
DA JE SREĆE SADA BI JE IZNOSIO PREKO PRAGA, A NE UNOSIO.....

VIC: DOŠAO MUJO PIJAN KUĆI

Došao Mujo pijan kući.
Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera.
Pritrli joj u dva koraka, brže bolje joj odveže dimije i spusti ih do kolena, pa joj ga zavuce zg*za.
Sv*ši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u gu*icu,
od čega ona uleti ispod sudopera.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali.
Kad kroči u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu…
–“Aman… Fato, kad ti je ono mater došla?”
–“Nije bolan moja, nego tvoja!”

VIC: IDE ULICOM MAJKA I NJENA MALA ĆERKA

Ide ulicom majka i njena mala ćerka.
Šetajući ćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
• Mama, hoću li ja imati momka?
Majka je pomiluje po kosi i odgovara:
• Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
• A ako ne budem dobra?
• Onda ćeš ih imati neverovatno mnogo.

VIC: PROSLAVA NOVE GODINE

Proslava Nove Godine u nekom preduzeću.
Mrak u jednoj od kancelarija, a dvoje unutra dahću i razbijaju se od se*sa.
• Oh, Martine, Martine! Nikada me nisi… ovako… voleo…
Da li je to zbog ovog… novo… godišnjeg raspoloženja?
• Nemam pojma, valjda je to zato što nisam Martin.

VIC: PRINC I SNEŽANA VODE LJUBAV

Princ i Snežana vode ljubav na spratu.
Ispred kuće sedam patuljaka se popelo jedan drugom na glavu i gledaju.
Patuljak na dnu pita:
• Šta sad rade?
A oni jedan drugom prenose: “Šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade, šta sad rade?”.
Patuljak na vrhu odgovara:
• Ljube se.
“Ljube se, ljube se, ljube se, ljube se, ljube se.”
• A šta sad rade?
“A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?”
• Je*u se.
“Je*u se, je*u se, je*u se, je*u se, je*u se.”
• A šta sad rade?
“A šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade, a šta sad rade?”
• Princ sv*šava.
“I ja, i ja, i ja, i ja, i ja, i ja.”

VIC: OŽENIO SE MUJO

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo ko sivonja i kada je Fata uzela tefter,
pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa na trcanje: Vrelo Bosne… sutra – Trebevic, tegovi.. opet trcanje.
I tako mesec dana, nabildovao se ko Švarceneger.
Kad se dokopo Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – cista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana.
Dva meseca. Najzad ce Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Kada cemo opet?
- Beži, bona, ne budali! Ko ce da kvari zakljucenu ocenu!

VIC: OPLJAČKAO MUJO BANKU

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija uhvatila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudija ga upita:
– Mujo, osećate li se krivim?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!
Sudija ga zbunjeno pogleda:
– Ali Mujo, uhvatili su vas kako pljačkate banku?
Mujo slegne ramenima:
– Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

VIC: NAGOVORIO MUJO FATU DA IZAĐU NA SPOJ

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
–Beži, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo smušeno upita:
–Pa dobro, šta će mo sad?
Fata slegne ramenima:
–Pa natoči još jednom...

VIC: HASU ZIVCIRALO ZAŠTO MUJO

Hasu živciralo zašto Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
-Jedan čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajd mi bolan objasni kako to misliš!
- Pa lepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!

VIC: ULAZI MUJO U KAFIĆ

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saucešce.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog meseca nema ništa, ni marke.

VIC: PUTUJE POP VOZOM

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči.
Odjednom on počne da se smeje i upita mladeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?
Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam...

VIC: PERICA I UČITELJICA

Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.
Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoši.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u okean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.

VIC: HASO SE RAZBOLEO

Haso se razboleo.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inace smo naje*ali obojica. - kaže Mujo.
Dode tako Haso s tudom zdravstvenom knjižicom kod lekara.
Lekar otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!

VIC: FATA I MUJO KOMENTARIŠU

Fata: "Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!"
Mujo: "Ti idi, ja još neću!"
Fata: "A koliko ti to misliš živeti?"
Mujo: "Još sto godina i jedan dan!"
Fata: "Ajde što godina, ali što će ti još taj jedan dan?"
Mujo: "Pa da ne odem prenaglo!"

VIC: PROLAZIO NEMAC SA DEVOJKOM

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom.
Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Nemac devojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle pet minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa od smeha u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je svo vreme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. koliko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

VIC: PERICA I PRODAVAC

Prodavac u prodavnici razgovara sa stalnom musterijom (ujedno i drugaricom u nekom smislu)
i ulazi Perica u prodavnicu, a prodavac kaže devojci:
- Ovaj mali je preglup, gledaj ovo
I tako zovne prodavac Pericu pred devojkom (stalnom musterijom) drži u jednoj ruci 1 euro
a u drugoj ruci 10 eura i kaže prodavac:
- Perice hajde izaberi, hoceš li 1 euro ili 10 eura?
I Perica uzme 1 euro i ode...
Kasnije vidi ta devojka Pericu kako jede sladoled pride mu i upita ga:
- Zašto si pre uzeo 1 euro??
Odgovara Perica radostan:
Svaki dan ja dodem u prodavnicu i kad me zovne i pita šta cu da uzmem 1 euro jer kad bi uzeo 10 eura tu bi bio kraj.
NEMA VIŠE PARA AKO UZMEM 10 EURA!!!

VIC: OŽENIO SE MUJO I FATA

Oženio se Mujo i Fata i nakon svadbe pita Fata:
- Od čega će mo živeti? A Mujo kaže:
- Od ljubavi!
Sutra dođe Mujo iz birtije, a Fata sedi gola na radijatoru! Pita Mujo:
- Šta radiš Fato? a ona će njemu:
- GREJEM TI VEČERU!!!

VIC: ZETOVI I TAŠTA

Pozove ona jednog dana prvog zeta u šetnju nekim parkom i kad su bili preko reke,
ona kao upadne i počne da se davi. Zet odmah uskoči i izvuče je na obalu.
Sutradan ispred njegove kuće stoji novi Pežo 206, sa ogromnom mašnom i porukom
HVALA, VOLI TE TAŠTA.
Posle par dana, pođu tašta i drugi zet u šetnju, tašta kao upadne u reku, zet odmah skoči i spasi je.
I on sutradan nađe Pežo sa porukom:
HVALA, VOLI TE TAŠTA.
Povede ona tećeg zeta u šetnju, upadne u reku, ovaj se okrene kao gleda u neke krošnje i tašta se udavi.
Sutradan, izlazi zet iz kuće, kad ispred garaže stoji novi Porše karera, a na njemu velika poruka:
HVALA, VOLI TE TAST!!!!

VIC: I KUMICA VOLI DA PITA

Pita kumica:
–Joj, kume, ja čula da si velki je*ač, da si puno ženskih opalio i da te nijedna ni odbila.
Kako ti to uspeva?
–Da, kumice draga, ja samo pitam onu za koju znam da bi dala.
–Pa kako znaš da bi dala?
–Ja je malo onjušim i po tome znam.
–Ne može to biti!? Daj malo mene onjuši!
– Nakon “njuskanja” kum reče:
–Ti mi ne bi dala!
–Joj, kume, si se ti negde GRDO PREHLADIO!!!???

VIC: OTIŠO MUJO U ŠVEDSKU DA RADI

Otišo Mujo u Švedsku da radi. Prijavi se u firmu DRVOSEČE.
Pozovu oni njega na razgovor:
-I Mujo, da li si negde sekao drva pre nego što si došao u Švedsku?
-Jesam... U Sahari....
-Kako čoveče u Sahari, pa tamo nema drva???
- Pa sad nema!!!

VIC: OGORČENA FATA

Žali se Mujo kako Fata ima veliku pi*ku… Tužna Fata sva ogorčena nije mogla verovati.
Odluči ona ipak to proveriti.
Uzme jedno veliko ogledalo, stavi na pod, stane na vrh njega raširi noge i proverava.
Uto Mujo se vraca sa posla, zatekne Fatu i povikne:
– Fato, PAZI! Šahta ispod tebe!!!!

VIC: OČEKUJE CRNOGORAC I NJEGOVA ŽENA BEBU

Očekuje Crnogorac i njegova žena bebu...
Sretne komšija Crnogorca pa pita koje će ime dati detetu.
A Crnogorac će:
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela Vukota, pa Vukota.
Porodi se Leposava i komšija dođe da vidi bebu pa ih pita:
-Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
-Maaa.....Ljila!!!